No Ending Street

Não, não é o Miguel Guilherme. Parece, eu sei, mas não é.

2011-07-25T22:54:00.003+01:00

Este sócio já merecia uma homenagem.

Entre os meses de Janeiro e Junho do ano de Mil Nove e Noventa e Seis, Ivanov foi o gajo que mais vezes vi "encavalitado" nas costas de grande parte das minhas colegas de turma. E isto, por si só, merece destaque e um óbvio pedido de desculpas por nunca ter sido aqui mencionado. Desculpa, Ivanov.
É certo que não era criterioso na sua escolha, mas também não tenho dúvidas que, naquela turma, nenhum outro rapaz esteve tantas vezes enrolado em cabelos femininos ou com a cabeça entre as mais diversas nádegas como este "cromo"(e não estou a ofendê-lo quando o trato por cromo, ele percebe porque me refiro a ele desta maneira).

Ivanov era, o que na altura se chamava a este tipo de sócios, fodido. Quando no meio de uma qualquer aula de Métodos Quantitativos víamos o Ivanov empoleirado em mais um dorso cândido, nós, com um misto de inveja e de orgulho daquele amigo que está sempre em alta, lá comentávamos para o colega de carteira: "Olha o Ivanov outra vez a fazer cafuné naquela sócia! O Ivanov é fodido..."

Mas Ivanov além de todos estes dotes de D. Juan tinha o dom da multiplicação... de ele próprio. Numa mesma aula, o cromo do Ivanov conseguia dar este tipo de "atenção" (if you know what a mean... - isto tem de ser dito a cuspir logo de seguida para o chão. mas só cuspo, sem escarra) a várias miúdas ao mesmo tempo. Era vê-lo nas costas de uma, a cheirar o rabo a outra e a morder os cabelos a outra. Bem, sócio! Até ficavas vidrado com tanta pujança que ele tinha. E mais! Havia situações em que uma sócia via a outra sócia a ser montada por Ivanov e nem dava conta que ela própria, naquele preciso momento, já tinha o Ivanov a escalar a sua espinha! E eu vi isto a acontecer (para mim o único senão deste cromo. bom tipo, mas eu não encaixo muito bem este tipo de cenas) com elementos do mesmo sexo que Ivanov. Não foi bonito. Atenção, nada contra! Não colem (usar o verbo colar neste post é o melhor toque de humor que eu podia ter feito. Assim, de fininho, sem levantar grandes ondas...) já o rótulo de homofóbico a este espaço cibernáutico! Mas não é correcto ver o Ivanov a soprar ao ouvido de uma sócia e, ao mesmo tempo, estar já abocanhar o capuz do Duffy de um sócio (sem este notar) que está a admirá-lo pelas suas demandas junto do elemento feminino acima referido. Cada cena a seu tempo! É que isto assim já tem ares de doença. Há limites. E para mim quando se passam certas fronteiras... já me custa um pouco mais. Há cenas que não colam (Vai buscar! Mais uma vez o verbo colar. Sou fodido! Não tanto como o Ivanov e, segundo sei, nunca o foi... por ele).

Todos os nomes

2010-05-13T18:19:00.002+01:00

Começamos hoje a publicar todos os nomes da nossa cidade... Directamente do fundo do baú, uma lista surgiu para nos inquietar. Nomes que permaneciam no silêncio das gavetas e que agora revelamos. Inspiremos...
Vamos!

Campónio

Morte

Capucco

Manuel Cigano

Celito

Marta Cigana

Pior

Soltem as Vacas

The Família

Bidu

Carolas

Zé Mau

Nazi Skin

Talhante da Cinderella

Pamela da No Ending Street

Tei

Parlati Italiani

(Aguardo que o Caleja aqui deixe umas notas soltas sobre estes nomes...)

Músicas do meu tempo

2009-07-01T22:23:00.003+01:00

Não considero isto uma resposta ao Caleja depois da sua soberba descrição - em «Hardcore Fooorward» - da música do nosso tempo.
Quero que os estimados leitores saibam sobretudo que sou um desgraçado de um preguiçoso para o exercício memorialístico. Mas como sou o melhor gajo do mundo (como diria deus) em aplicações web 2.0, pus agorinha mesmo umas faixas de um cd perdido que veio ao mundo com o nome - genial, diga-se - «Boys Wear Short Hair».
Este conjunto musical de seu nome «Cab Eleven» ou «Cab11» teve uma glória breve e efémera, mas isso não quer dizer nada acerca da qualidade dos seus músicos ou da sua capacidade inventiva. Quer dizer apenas que tiveram uma glória breve e mesmo efémera.
Nomeadamente e naturalmente, este CD só esteve à venda em lojas de surf de segunda classe, em caves obscuras de centros comerciais lastimosos e mal-cheirosos. Mas esteve à venda. Ouvimos dizer depois que as cópias piratas (caseiras) que havíamos produzido, passado algum tempo, emitiam um som de castanholas em fundo, que - juramos - não fomos nós que gravámos.
Enfim. Espero que gostem! Não fiz o ápilôad das faixas que tinham as misteriosas castanholas mas apenas das imunes a essa estranha penetração espanhola. E isto não soou muito bem...

A Mão de um "Maneiras": subsídios para a construção de um quadro tipológico (2ª parte)

2009-06-28T09:30:00.001+01:00

Nota de editor: O post que seria dividido em dois será, possivelmente, tripartido. Problemas editoriais para facilitar a leitura, aliados ao aumento da informação produzida pelo autor levaram à tomada desta decisão. Apresentam-se, desta forma, as mais sinceras desculpas, conscientes que mesmas, bem como as razões acima descritas, serão aceites e compreendidas.

O estilo que o "Maneiras" adopta na vida e na relação com outros elementos da mesma espécie, independentemente da fase de evolução que integram, está muito relacionado com o posicionamento da mão face ao restante corpo. Vejamos:

Ao longo deste espaço temporal de cerca de 10 anos, conclui-se que a Mão do “Maneiras” é tensa e começa por ser um pouco fechada em si mesma, crescendo ou não, consoante a elevação que o seu dono tem perante a sociedade que o rodeia. Isto é, a mão fechada sem nada lá dentro é sinónimo de pouco estilo e estatuto social. Uma mão cheia de sinais exteriores de riqueza é, proporcionalmente ao valor desses sinais, um sinal que existe estilo e que se caminha para o topo da pirâmide.

As minhas observações relatam a evolução da seguinte forma:

- aos 17 anos, o "Maneiras" começa a abrir a mão. Lentamente, esta sai das calças (não estou a dizer que existe um abandono do “bilhar de bolso”, antes pelo contrário) ficando, somente, o polegar preso nesse mesmo bolso. O "Maneiras" que é um jovem do liceu e que tem noção que não sairá de lá tão cedo, sabe que, nesse Verão onde fará a transição para a maioridade, tem que ir trabalhar. Desta forma, a mão que se começa a soltar e, embora sempre tensa, começa a criar espaço para o que brevemente irá albergar.

- o primeiro trabalho permite a compra de uma carteira que já não pode ser das Dunas ou aquela comprada pela avó no Arraial do Dia do Benfiquista ou na excursão a Fátima (onde a avó comprou uma tábua de cortar queijo, em cortiça com um azulejo com o Galo de Barcelos, “para o teu enxoval, meu filho”). A nova carteira tem pele e espaço para muito dinheiro (o trabalho de Verão…). À noite, quando se junta aos seus amigos no café mais central de Queluz, o “Maneiras” já usa a Mão direita para transportar a carteira. A sua mão, em forma de semi-concha, permite defender a nova aquisição da ladroagem, mas também (o mais importante de tudo), mostrar aos seus amigos a sua marca e volume (o que está lá dentro não interessa, embora os cafés fiquem, dessa vez, por sua conta. E a amêndoa amarga para aquele pita languí que quer começar a beber nesse Verão).

- neste estado primário há, por vezes, uma nuance entre os “Maneiras”. Essa dissemelhança só existe se um dos seres fuma ou não. O que não fuma mantém-se idêntico ao descrito em cima. Já o que fuma, tem que abrir ligeiramente a mão para colocar o maço de tabaco. Neste caso, a ponta dos dedos segura a carteira que tem agora, como companhia, um maço de Marlboro ou SG Ventil colocado bem próximo da palma da mão. Este último ponto, embora definido como algo exótico dentro da evolução do “Maneiras”, não é de menos relevância no seu processo evolutivo. Este, que consegue já deter duas matérias do seu “pacote cultural”, terá muito mais facilidade em se adaptar à próxima fase. Por outro lado, o que não fuma verá na sua mão uma certa resistência à assimilação de novos componentes artefactuais, embora crono-culturalmente enquadrados com a sua espécie e estado evolutivo. O facto de ultrapassar este obstáculo de maneira tranquila e (muito importante!) sem que os outros “Maneiras” se apercebam do mal-estar causado por uma nova realidade, não me permitiu criar uma nomenclatura especial que distinguisse o “Maneiras fumador com 17 anos” do “Maneiras não fumador com 17 anos”. Não há, no estado actual dos conhecimentos, dados que me levem a crer que são subespécies diferentes. A classificação de nuance parece-me a mais apropriada. No entanto, não é um capítulo fechado. Não duvido que, noutros meios ambientais, com o respectivo condicionamento socio-cultural, o “Maneiras” não possa sofrer uma pressão tão grande que leve a alterar a forma da Mão, permitindo-lhe outro rumo evolutivo distinto do aqui caracterizado e demonstrado. Questiono, por exemplo, que efeito teria, nesta fase, a colocação de um pacote de tabaco de enrolar (em vez do maço), ao que se acrescentaria o dos filtros (sei que podem vir no meio do tabaco, mas e a máquina para enrolar?), numa mão que tem a carteira como base de sustentação? O pacote do tabaco de enrolar é maior, em termos de área e não em peso, do que uma carteira do “Maneiras”. Isto levaria a um alterar de padrões mentais enfiados no subconsciente, que iriam condicionar o crescimento do Cérebro e da Mão, dirigindo estas matérias para finalidades desconhecidas e de difícil apreensão cientifica.

Concluindo, com a fase primária da evolução do “Maneiras” inicia-se uma hierarquização e ordenamento logístico do espaço manual a ocupar pelas diversas “jóias” que preenchem a sua vida. Há a carteira e há (ou não) o tabaco. A pirâmide constrói-se e o “Maneiras” cresce socialmente.

Literalmente, “vida na palma de uma mão”.

A Mão de um "Maneiras": subsídios para a construção de um quadro tipológico (1ª parte)

2009-06-25T19:34:00.005+01:00

O Homo Queluzensis tem características invulgares, de grande raridade, que o tornam distinto dentro de uma sociedade cada vez mais virada para a banalização e uniformidade física e mental. Felizmente, ao contrário de outras espécies, está longe da sua extinção. O seu estudo metodologicamente correcto obedecerá a múltiplas leituras transdisciplinares, abarcando diversas áreas do saber, quer no campo das ciências exactas, quer no campo das ciências sociais. Devido à minha formação académica, aliado ao objecto de estudo que hoje se pretende caracterizar, a Mão da espécie masculina, optou-se por começar a reflectir sobre a evolução desta, partindo de observações meramente antropológicas (com mais ênfase no campo social do que no campo biológico).
Na elaboração desta análise, não recorri a nenhum autor famoso em especial, nem mesmo a antropólogos locais. Nestes últimos, mesmo que quisesse não o podia fazer. É que a última vez que soube do Zé do É, tinha o nome de Jamon Boca Amarilla e estava como guerrilheiro na América do Sul, depois de lá ter ido procurar nomes de novas bandas rock para colocar no seu Caderno de Campo. Diz quem sabe que o nome Papoila o atraiu para zonas inacessíveis às policias militares e governamentais, pensando, na sua cândida inocência de quem é cientista, que o nome Papoila podia ser uma cover do hino de Luis Piçarra, cantado por uma banda colombiana. Caiu na armadilha…
Desta forma, este estudo tem como base empírica a pura e simples observação de vários elementos da espécie em questão e do seu comportamento social ao longo do seu espaço de vida, compreendido entre os 17 e os 30 anos de idade, quando integra a fase de evolução denominada de “Maneiras”.

ps: este post virá, em princípio, subdividido em dois. Espero ser breve na colocação da 2ª parte, pois não quero defraudar as duas pessoas que ainda passam neste local (esperando que nenhuma delas seja o antigo Zé do É ou um outro elemento do seu Cartel).

Hard Coooore, FORWARD!

2009-03-22T11:35:00.007Z

Fim do ano Mil Nove Noventa e Cinco. Um núcleo sub-urbano, movido pela nova ordem alimentar que contraria a mais elementar Roda dos Alimentos, lentamente, avança por um caminho revolucionário que tem o seu inicio após a morte de Kurt Cobain, um ano antes. De forma marginal, as camisas de flanela aos quadrados, os cabelos compridos, os pescoços com tendência a andarem tombados, as vozes grossas cheias de água gaseificada, são substituídos pelos Airwalk, pelas calças e calções largos do Pereirassss, por casacos às riscas (da Adidas ou Adónis, consoante as carteiras), cabelos rapados, correntes e por ralos de um lavatório lá de casa, que agora faz de adorno no pescoço. É uma nova Era. Uma nova tendência que vai marcar os liceus locais. A Revolução não se faz só na aparência, mas sim, acima de tudo, na música e na alimentação.
Quando começaram a aparecer, sentados nos bancos mais merdosos do Liceu, munidos das sua violas compradas para a Catequese e que deram os primeiros acordes para tocar as "Dunas" e sacar um beijo a uma pita lânguida, numa colónia de férias de uma Multinacional ou instituição bancária (embora este dado, fosse, face aos novos ideiais que emergiam, sempre omitido), tal como a Coca Cola (bem maldito oriundo de americanos capitalistas e blá, blá, blá), primeiro estranhou-se, depois, tal como uma seita que prometia saúde eterna à custa de pipocas feitas sem milho "primogénico", entranhou-se.
O grupo foi crescendo. Foram ficando cada vez mais fortes. Não bebiam, não comiam nada oriundo de animais, e, tal como um senhor que conheci nas obras e que nunca ouviu falar de Veganismo me disse: a "carne vermelha? só como a que tem cabelos!". Tiveram o poder de alterar todo um grupo colegial. Uns ficaram mais agarrados que outros. Há, ainda hoje, quem não coma carne!

Um dia, correndo o risco de ficar sem amigos, vesti umas calças largas, coloquei uma t-shirt em cima de uma outra e fui até à capital, a uma "reunião" que tinha lugar no Ritz-Club. À porta é que vi a proporção daquele movimento. Eram para cima de 50 pessoas! Pensei, "se esta malta se lembra de se juntar, estamos todos com 3 X na testa não tarda nada!".
À entrada descobriram o meu disfarce. Não era um deles. Quando me dirigi para pagar o bilhete ia sendo sovado porque não tinha levado o pacote de arroz integral. -"Olha-me este Vertebrado Carnívoro... Onde é que está o teu arroz integral? Este quer pagar com dinheiro sujo que o carneiro do papá recebeu por trabalhar para esta máquina imperialista, que rege os escravos de uma sociedade decadente, que não se ergue e fica passiva a levar no cú de um Estado que só tira e ainda tem a vergonha de conceder este papel retirado das ilustres florestas amazónicas, onde irmãos índios lutam pela liberdade desde que Álvares Cabral lá foi dominá-los e pregar uma fé que queimava bruxas na fogueira!", disse um porteiro, com ar ameaçador.
- "Mete-lhe mas é uma farinheira de tofu pelo cú acima, pois sempre está habituado a ser papado pelo Sistema!", disse um outro.

O ambiente estava pesado. Lá consegui entrar, usando o dinheiro sujo que, afinal, sempre dava jeito para comprar aquela t-shirt que tinha um touro a enrabar um bandarilheiro que, como vinha de fora, custava 5 contos. Via-se que eles eram diferentes, quase selvagens. Eu, por 200 escudos, alugava um filme da Cicciolina e também via animais de grande porte a enrabar seres humanos. Olha lá se tivesse 5 contos...

A primeira banda sobe ao palco. A batida é forte, os berros ainda mais. No meio da multidão (perdoem-me a ironia, mas 50 pessoas são 50 pessoas! É muito arroz!), percebo que o desodorizante também deve ser feito com algo oriundo de animais. As músicas são iguais umas à outras. Começa com uma entrada de um baixo bem alto, a bateria ameaça, de repente há um berro e... lá vai ela! A bateria vai sempre igual que nem uma música de cancenotismo ligeiro português. Tocaram para aí 4 bandas e não dei pela diferença. Mas o melhor estava na mensagem. Polícia, Segurança Social, Governo, SNS, USA, sabão azul e branco testado em animais de punks do Rossio, todos estes e outros assuntos eram os visados. A malta obedecia. Gritava, saltava e levava aquilo a sério.

Passados estes anos todos é fácil constatar a fraqueza do movimento. Na altura, parecia fazer sentido. Mas, aqueles jovens que tinham entre 15 e 18 anos, depois descobriram o álcool e que, de uma rapariga, podia-se retirar muito mais prazer além de umas boas beringelas recheadas que ela possa saber cozinhar. Os valores foram ficando para trás, esquecidos.
Fez parte de uma geração. Mas porra! Não era difícil prever este epílogo. É que grande parte dos partidários e líderes desta acção tinham particpado na série juvenil "Riscos"... Queriam milagres?

A todos os que, por momentos, acreditaram na Saúde Eterna, a minha homenagem

"Nas ruas da cidade há pessoas a morrer
mas a vergonha maior é ter carne pra comer.
O Governo cabrão gosta de pagar salários,
mas a mim não me enrabam, seus Otários!
Enquanto o pastel de nata não der lugar ao tofu
e o Galo de Barcelos ao Alho Francês cru,
esta será a nossa luta e ninguém nos vai deter
nem mesmo a Policia que sempre... FICA A VER!
FORWARD! HARD CORE, FORWARD!"

Processo CAQ

2009-02-08T10:22:00.002Z

Esta imagem chegou à minha morada, acompanhada por um bilhete anónimo, com o seguinte texto:

- "É tempo de dar o Grito do Ipiranga. Só vocês da No podem divulgar a verdeira história do Clube que tinha como sonho ter uma piscina nas traseiras do Pavilhão. Desculpem manter-me assim, anónimo, mas a vergonha ainda é maior que a dor sentida naquele estágio em Sintra, ou em Évora, ou na Praia das Maçãs ou no backstage do palco do antigo edificio junto aos antigos Correios (vulgo Zarabatana). Vamos, doa a quem doer... (a mim já me doeu o suficiente).
Arigatou Gozaimashita.”

A minha primeira tentação foi rasgar a foto, tal era a afronta para com a instituição e para com personalidade em causa. Mas logo reparei que vinha em formato digital.. não dava para rasgar. Ok, venceste, ó Anónimo. Deverás ser um daqueles apelidados como a "Vergonha dos Olhos Azuis".
Mas porquê trazer de volta os demónios e pesadelos do passado? Já enterrados (mau termo, face ao contexto) e esquecidos? Quem és tu e como ousas atacar pessoas que, só porque viviam sozinhas, davam-se bem com crianças até terem 14 anos, davam-lhes boleias, faziam questão de obrigá-las a tomar banho após um treino e faziam-lhes cócegas nas suas virilhas?

Escusava de me relembrar disto tudo. Após quase 15 anos já conseguia ver, novamente, o Karaté Kid no Canal Hollywood. A Elisabeth Sue voltava a ser uma pita algo anafada, longe de imaginar que iria embedar-se com o Nicolas Cage.

Desculpa, mas não serei a tua Felícia Cabrita.

"This is for you...Shidoshi!"

2009-01-21T14:47:00.001Z

No dia de ontem (20 de Janeiro de 2009), o ilustre fundador deste espaço, JLM, deu mais um passo rumo à sua merecida canonização.
No meio dos seus mentores espirituais e acompanhado por boa parte dos seus ilustres amigos e familiares, JLM deixou ainda mais para trás todos aqueles que, orgulhosamente, se declaravam como vices. Ao desafio da frase "Já sou Vice!", JLM respondeu com um bem claro, "Já sou Mestre!".

JLM entra agora na galeria dos poucos Mestres dignos do nosso respeito e admiração: Mr. Miyagy; Shidoshi; Mestre Amélias; Mestre Dacú Linária; José Manuel Mestre; Grão-Mestre; Mestre de Avis.

Parabéns JLM!

"Puta vida merda cagalhões"

2008-10-14T22:25:00.003+01:00

Bienvenido al canal Titan. En momentos se muestra una cronica que contiene palabras que pueden herir la sensibilidad del espectador.

Numa sociedade regida pelos paradigmas normais da boa educação, o uso do calão, "alhos e bugalhos" e outro tipo de "caralhadas" (daquelas que o senhor Carlos do Vegas evitava a todo o custo para não ofender "mulheres casadas") é altamente discriminado e proíbido. Pelas grandes viagens que já fiz na minha vida (e foram muitas desde da No até Lisboa, pelo comboio), vi que essa sociedade que a minha mãe sempre me falou e fez questão de me incluir, deve estar mais longe do aquilo que ela pensa. Eu diria mesmo que poucos a habitam. Aliás, deve ser mais difícil entrar nessa Sociedade do que "sacar um boquete" a mim próprio. E não é pelas costelas ou por falta de elasticidade, é que é mesmo mitra e cheira a fénico constantemente, e depois também há o beribéri...

E quando não conseguimos juntar-nos a um grupo só temos uma coisa a fazer, criar um outro grupo, de preferência totalmente o oposto do que está em vigor. E foi isso que fez a personagem de quem hoje vos quero falar, o Titan.
Titan só sabe dizer asneiras. Não é dizer merda, é mesmo dizer palavrões. Em toda a frase que profere há sempre meia dúzia de caralhadas que, à primeira vista parecem descontextualizadas, mas, no mundo de Titan, fazem todo o sentido. Para Titan, os palavrões são a pontuação de uma frase bem falada ou escrita. São os adjectivos, as metáforas, os advérbios, o sentido das frases, são uma gramática completa de trazer debaixo da língua. A frase, a questão, o paleio, tudo isto só fica completo se tiver uma obscenidade.
Quando Titan nasceu e o médico lhe deu as palmadas no rabiosque cheio da goma da bejuegua de sua mãe, Titan não chorou. Em vez disso, virou-se para o médico e carinhosamente (como qualquer bebé quando é bebé) disse-lhe: "A quem é que estás a bater ó filha da puta? Se queres bater bate aqui uma pívea, cabrão do caralho! Devias era ir pá cona da tua mãe mais longe!". Logo aí se viu que Titan não era igual ao comum dos mortais. Mas também não era diferente, era Especial. "Pronto Titanzinho, já passa, o dr. já vai levar tautau. Mau!", terá dito sua mãe para o acalmar, ainda desconhecendo que aquele era o estado normal do seu rebento. "Cala-te mas é ó puta do caralho! Dá cá mas é as tetas para eu mamar antes que te ponha aí o Zé que Chupas para sacar uma ganda espanholada e mandar-te molho inglês para as trombas!", retorquiu Titan, com a bem vincada ingenuídade de uma criança acabada de ser colocada nesta selva.

Titan cresceu, foi aprendendo e inventando mais palavrões para completar as suas ideias e pensamentos enquanto dialogava com os seus amigos (que por sinal foram sempre dos mais retardados da história local, vá-se lá saber porquê). Na escola, as idas ao quadro nunca eram amigáveis aos ouvidos mais sensiveis. "Em que ano se deu o Grande Terramoto de Lisboa, Titan?" perguntou a sua professora. "É fácil, mas antes de mais vai pó caralho! Foi no ano de 1755 no dia em todas as putas e paneleiros da merda de Lisboa foram às igrejas fazer broches aos padres e comer cagalhões cheios de hóstia", respondeu Titan. "Escusava de ser tão completo, mas está certo. Olhe que no teste tem linhas limite para responder às questões, seja mais sucinto.", aconselhou a prof.

Entretanto fui perdendo o rasto a Titan. Sei que dá aulas de português a jogadores de futebol estrangeiros, que cumprem a primeira época no nosso país. O último diálogo que assisti foi no seu casamento com o Petit, o único com quem é capaz de falar sem que o outro se ofenda ou dê o devido troco. A cerimónia passou-se da seguinte forma:
Padre: - Titan, aceita casar com o Petit Trabuco equipado à Boavista e que tem como padrinho o Martelinho? E tu, Petit?
Titan: - Com todas caralhadas que tenho na boca para dizer hoje e sempre!
Petit: - Fodasse! Nem que eu tenha que pedir outro caralho de outro nariz ao cabrão do João Garcia da próxima vez que for aos Himalaias, hei-de ser sempre bonito para o meu grande Monte de Merda que é o Titan!

Bonito, não é? E praguejaram felizes para sempre...

O Enigma de JLM

2008-09-21T12:30:00.001+01:00

Andei cerca de 20 dias a matutar sobre a pertinência do post "Só na sanita!", colocado por JLM. "Mas porque razão se fala da retrete e do que se lá passou, se isso não faz parte da nossa terra? Será que a temática que fez com este espaço tertúliano nascesse já foi alterada? E ninguém me avisou? Nah.. o JLM deve ter alguma razão para esta cena... É verdade que ele sempre foi muito à frente do seu tempo e dos seus pares, mas esta eu vou atingir". Foram estes pensamentos que me assolaram a mente durante quase um mês. Dúvidas, pesquisas, investigações, interrogações, tudo isto roubou o meu tempo. Esqueci família e amigos. Deixei mesmo de ver a homenagem a Camilo de Oliveira na SIC. Abstrai-me tanto do quotidiano que quando fui pôr gasolina ao fim destes 20 dias fiquei surpreendido, pois tinha baixado 1 cêntimo. "Dasssseee!" O Mundo andou mesmo...

Mas estas buscas e privações não se revelariam infrutíferas. Cheguei onde o JLM nos quis levar.
A relação do seu post com a nossa terra, é que o actor principal do mesmo é o Rocha do Duarte e Companhia! Custou mas foi! Vai buscar!

Rocha é um membro ilustre da nossa terra. Já foi mencionado neste espaço, embora nunca como actor principal, logo ele que nunca o foi. Mas hoje vou-lhe erguer uma estátua, uma homenagem merecida por quem muito já me deu. Sim, é verdade! Rocha já me ajudou muito. Passo a explicar.
Rocha reside no café do Alfredo em pleno topo da No Ending Street. Bem no cimo da rua, onde já sabemos que metade do percurso já está feito. É lá que estão as casas mais caras, os melhores serviços (Café Arcada, Notário, etc) e foi onde viveram também os saudosos guardiães da rua, Galvão, Bruno 7º, Bruno de Óculos, Chôras, Calvário, Manel e Zé Piqueno.
Sempre que eu ia a caminho da estação, do Jota Pimenta, do café do G. ou a casa de JLM, ia pela No. Quando chegava ao cume, lá estava ele, sentado na sua mesa no café do Alfredo. Ele fulminava-me com aqueles olhos de quem já matou pessoas e eu, amedontrado, só conseguia mirar o seu bigode farfalhudo. Quando regressava dos meus múltiplos périplos da vida (e desculpem se eu tenho uma) lá continuava Rocha, aínda com a mesma chávena de café. Foram anos assim. Muitas vezes olhava em volta a ver se alguém via o mesmo que eu ou se aquilo era só um holograma imaginário produzido pela minha mente já cansada de tanto escalar a rua sem fim.
Eu questionava-me constantemente: "Como é que ele fez o Duarte e Companhia se está sempre aqui? Eu vi essa série e os cenários não eram o café do Alfredo! E as peças no Parque Mayer, como e quando é que as faz? Ele está sempre aqui!" É que peças de revista como "Tás com pressa? Vai mas é para o Parque, mais ó caralho!", ou mesmo "Jogas com as pedras no Parque e então sou a seguir ao Parque!",não foram, segurantemente apresentadas e ensaiadas no café do Alfredo!
E na mente dele, em relação a mim, será que pensava o mesmo? "Como é que este sócio anda na faculdade, mama na boca de grelucho largo, é um gajo maneiras para os seus, tem tempo de escrever num blog que nunca é visitado e sofre por um clube sem glória, se anda sempre aqui a subir a No? Alfredo orienta mais uma bica, mais ó caralho! Olha aqui está mais um bom título para a revista, "Orienta mais uma bica, mais ó caralho no Parque!". Tenho que dizer isto ao Zé Raposo e à Marina Mota."
Mas este homem é a razão por eu ainda não ter ido para a prisão mamar marros de blacks mal intencionados ou apanhar bué de sida de seringas perdidas no meio do empadão de carne, reliogiosamente servido às segundas-feiras. É que sempre que havia um acto criminoso à hora que eu andava naquele lugar mítico ele era o meu álibi. Ele via-me. Ele sabia que eu não podia ter cometido um acto criminoso, se estava a subir ou a descer a rua. "Não senhor guarda, esse rapaz não esteve em Mogadouro a dar pontapés na tromba de senhoras brasileiras que desviam senhores casados do recanto do seu lar. A essa hora eu, Rocha, actor, entre outras composições dramaticais , de "Vai mas é bater pívias para o Parque!", vi-o a passar por aqui. Está inocente.".
Tanta vez imaginei estas palavras a sair de sua boca, a salvar-me, quando eu já estava algemado a entrar para dentro de um carro da polícia, ouvindo as famosas frases: "Cuidado com a cabeça" ou "Meninos bonitos como tu a Lady Mulher do Mantorras adopta logo. Não vais ter problemas na choldra, ele/ela protege-te. Só que daqui a uma semana quando te quiseres peidar, cagas-te."
Felizmente, nunca foi preciso o Rocha fazer isso por mim. Nunca fui sequer suspeito de qualquer desvio à Lei. Mas sei que o Rocha faria isso por mim. Aliás, eu faria o mesmo por ele. A sua situação era idêntica à minha. Eu também era o seu álibi. Eu salvar-te-ia Rocha, se fosse necessário. Se depender de mim os únicos chatos que viverão no teu bigode são os que apanhaste daquele japonês a quem sempre chamaste chinês.

Ganda Rocha, só espero que esse aperto que deste nesse fiscal de linha não te coloque problemas. É que isso está gravado. E aí, eu não poderei fazer nada. Mas se fizeste isso pelo Benfica, é óbvio que terás uma medalha no 10 de Junho. É que este país ainda não está maluco! Bem haja!

That's the spirit!

2008-09-12T16:40:00.001+01:00

Só na sanita!!!

2008-09-01T00:55:00.001+01:00

"You know what Ol'Jack Burton always says in a time like this..."

2008-08-13T18:20:00.001+01:00

A década de 90 nem sempre foi um sucesso no que diz respeito à nossa evolução socio-cultural, bem como à superação físico-motora que o desenvolvimento da sociedade impunha ao nosso corpo.
Num exercício rápido, das coisas boas dessa década, podemos recordar a dobragem para brasileiro dos Soldados da Fortuna (Esquadrão Classe-A), a existência da linha telefónica 10 10 10, onde podíamos ganhar montes de prémios se soubessemos que o Corcunda mais famoso era de Notre Dame (e não dos Jerónimos), e, também, que Michael Thomas, além de ter "big balls", era fã de Robert Niro.
Por outro lado, das coisas más, tentamos esquecer que o Aramis nos desenhos animados do D'artagnan era, na realidade, uma gaja boa ou, de forma mais penosa, que qualquer cigano podia ter umas calças El Charro ou Uniform, sem que por isso tivesse dado 15 contos (na moeda antiga), como qualquer outro otário de diferente etnia ou credo não residente no Bairro da Fonte.
Mas, para mim, houve outro facto que marcou de forma mais negativa a última década do século passado, os Limpos.
Os Limpos foram o movimento mais estúpido e destruídor de capacidades motoras de jovens dos anos 90. Basicamente (para quem só chegou agora ao Mundo ou andou agrilhoado numa cave com 30 gatos durante 15 anos, tendo agora atrofia de movimentos e claras dificuldades em lidar com luz natural ou em articular palavras), os Limpos consistiam numa ameaça constante por parte do sócio mais parvo da rua que, ao simular que nos ia bater (mas sem tocar, pois se isso acontecesse insurgia no acto penalizante contra si próprio denominado Sujos), fazia com que nos retraíssemos ou tivéssemos um acto defensivo, vulgo reflexo. Posto isto, o autor emítia o grunho "Limpos" e enfiava, sem sabermos de onde vinha, no nosso peito, de forma binária, os 5 dedos juntos de uma mão com uma força tal que aínda hoje há pessoas com "cancaro" no peito por causa disso.
Este acto, além dos efeitos negativos imediatos, facultava, no corpo e psique humana, danos colaterais irreparáveis. Atrás de um Limpos vinha outro. Quando surgia o acto de castigo acima descrito, o sócio tinha por hábito realizar um novo Limpos. Consequência imediata: castigo a dobrar. Além disso, começaram a surgir novas variantes de Limpos: Babalus, Cabongues e outros nomes derivados de uma série horrorosa japonesa que tinha como personagem principal um gajo que deu origem a um jogo para nerds sem vida social, o Sodoku.
Foram momentos de stress, privação de liberdades e alegria. Vivia-se em constante alerta e numa contracção muscular altamente perigosa. A qualquer momento podia vir uma ameaça. Começámos a petrificar, a ser blocos de gelo sem expressão. Os reflexos naturais de um corpo são desvaneceram-se lentamente. Aos poucos, ficámos sem reacção a movimentos ofensivos à nossa integridade física. Eu que era um gajo que praticava artes marciais nunca mais ganhei um combate, pois pensava sempre que os ataques que sofria podiam ser um Limpos. Isto para não falar nas lesões na cabeça e os ossos partidos. Tempos difíceis...

Até que um dia alguém, muito zangado, que já tinha perdido familiares e amigos e farto de ver outros a ficarem, irremediavelmente, perdidos para a vida devido às lesões crónicas, decidiu sensibilizar o dono da brincadeira que, passado uns dias publicou o seguinte Édito: "NÃO HÁ LIMPOS EM 97!"

Agora sim, os que ficaram poderiam, finalmente, viver felizes para sempre.... pelo menos até surgir a Piada da Mãe.

Nesta nostalgia nostálgica recordo aqueles que, por desconhecimento das regras, ficaram por debaixo de carros e comboios. Infelizes, não sabiam que a única regra que nos defendia era que não havia Limpos com objectos...

Direito à resposta

2008-07-04T12:46:00.004+01:00

Massa de Esparguete, galopante fumador de cigarros em elevadores de prédios residenciais, lançou pertinentes questões acerca de Dominik (vide post "A inconsciência dos sonhos"), que dão espaço a alguma reflexão. Questões de vária índole como, "Afinal como é que Dominik ficou coxo?" ou uma outra, mais transcendental e esotérica, "Terá tão mítica e novelesca figura realmente existido?".

Vamos por partes, começando pela questão mais fácil, a segunda.

Dominik existiu e existe. É um facto comprovado. Não é um mito urbano. É uma lenda viva. Tem uma sapataria e descendência directa. Já o vi e ouvi e sei que existe. Conduz boas motos e carros (Batmobile, ape50 da Piagio), faz magia enquante cose sapatos e mata pessoas só com um murro. Tudo isto é verdade. Tou-te a falar a sério!

A primeira questão é, de facto, um grande mistério. No burgo, o único mistério comparado com o que aqui se fala, é só o episódio real em que o Barata teve 18,4 no exame de Português e, mesmo assim, chumbou. Daaa-sse!

A principal causa do deficiente andamento de uma perna de Dominik tem sido alvo de diversas teses e versões que só o próprio poderá confirmar. Mas porquê que nunca ninguém lhe perguntou? Mentira. Essa questão já foi diversas vezes colocada a Dominik, mas nunca houve uma coerência nas respostas, facto que tem alimentando cada vez mais este mistério. As respostas foram várias: "Adormeci em cima de uma pedra fria"; "Fui atropelado"; "Foi na Guerra"; "Foi o Petit"; "Foi a entreinar as fintas com o Dominguez".
De facto, cada episódio parece ser mais verosímil que o outro. A confusão impera. Há lacunas na comprovação dos factos avançados por Dominik. Será tudo uma estratégia de marketing? Que produto será este, o Dominik?
Eu acho que ele é um agente secreto. Ou já foi. Foi enviado para o nosso burgo com uma missão. Qual? Por quem foi enviado? Porquê? Isso é outro campeonato... não sei. A confusão sobre o seu passado, o disfarce de sapateiro-palhaço, um cão que canta, um murro que mata pessoas, tudo isto é estranho e suspeito. E há outra coisa. Há quem pense que, na sua bengala, se esconda uma espada... Porquê? A verdade é que um dia o Massa de Esparguete tentou desenroscar a bengala e ele ficou inquieto.. Será que Dominik é um vagabundo tipo o da "Fúria Cega" que um dia pára numa localidade para ajudar as gentes locais? Esse também tinha uma espada na bengala... Será que a sua missão aínda não acabou? Instalar-se na No Ending foi essencial, pois aí não há lei e ele, hoje, é uma autoridade, no alto da sua cadeira de sapateiro.

Não sei... há qualquer coisa que me inquieta naquela figura. Ele sempre disse que nos protegia. Tem uma pistola de alarme para afastar as pessoas que jogam à bola perto da sua janela, ele, facto, é algo fora no normal.

Ou será que Massa de Esparguete tem razão e ele é uma figura "mítica e novelesca" que está só na nossa imaginação? Um anjo na Terra? Michael Landon?

"There was a game we used to play
We would hit the town on Friday night
And stay in bed until Sunday
We used to be so free
We were living for the love we had and
Living not for reality

It was just my imagination"

(The Cranberries - Just my Imagination)

GORDAAA!!!

2008-06-25T14:17:00.000+01:00

(desculpem, mas apeteceu-me desabafar.)

A inconsciência do sonhos

2008-06-08T22:56:00.003+01:00

Há dias visitei a exposição patente no Palácio Nacional da Ajuda sobre a vida de José Saramago. Em determinada altura, já perto do final, a guia de serviço fala das milhares de cartas que o Nobel recebe na sua casa em Lanzarote, cartas essas provenientes dos mais variados pontos do globo e das mais diversas personalidades do mundo literário e do mundo desconhecido. O curioso da situação, para a guia, era que muitas das cartas não levavam o endereço completo. No envelope só constava: "José Saramago - Lanzarote". E as cartas chegavam ao destinatário. Saramago é tão conhecido, tão conhecido, mas mesmo tão conhecido (em Lanzarote) que só precisa de constar no envelope "José Saramago - Lanzarote". Nem é preciso saber qual a praceta, qual a rua, qual o largo, se é perto do Café Central, da mercearia ou da padaria. Só se precisa de saber que Saramago tem poiso em Lanzarote. Se escrevermos bem Lanzarote, vai lá ter. É tiro e queda.
Bem, isto foi algo de extraordinário para as duas dezenas de reformados que me acompanhavam na visita à exposição. E logo neles que lêem Saramago desde 1998. Eu fiquei estático, pensando para mim "Qual é o business? O que é que isso tem de especial?". É que Lanzarote, além de não ter muitos habitantes com o nome de Saramago não deverá ser um local com bué ruas e códigos postais diferentes. É que aquilo é vulcões e mais nada. És mesmo grande Saramago. Até um carteiro saído do Ensaio sobre a Cegueira deve encontrar a casa do Saramago e da sua Pila(r).

Mas o caractér excepcional dessa situação morre logo quando eu me relembrei que, já na minha terra (bem antes de 1998, logo bem antes de Saramago ser conhecido para aquela guia e para os reformados que a acompanhavam), havia alguém que gozava desse estatuto de ser tão conhecido que na sua correspondência constava o mínimo de informação possível no rosto envelope. Esse sr. era e é o famoso palhaço-sapateiro Dominik. As suas cartas só tinham que dizer: "Dominik - No Ending Street".
Para que fique registado, Dominik é pai de Nikito (que trabalha "em escritório"), pai de outra míuda que nunca teve crédito do pai (logo não sei o nome), amante de múltiplas vizinhas (aínda as come), amigo e conhecido de muitos "manos", constructor de um bunker em África "anti-minas", detentor de mais de 3 mil contos (moeda antiga) em sapatos numa cave (não sei se anti-minas se anti-ladrões), dono do Sório (cão que ladra, morde e canta) e proprietário de uma hacienda junto ao liceu local, onde tinha cavalos, frigorificos velhos e um projecto de uma piscina que só teria água pelo joelho para niguém se afogar. Dominik (a quem um dia por engano escreveram Domingos no B.I. e não Dominik, como diz chamar-se na realidade), é também um ex-futuro treinador da nossa equipa da rua, mas como nunca arranjamos umas madeiras que ele nos mandou roubar nas obras, nunca nos "entreinou". As suas virtudes são tantas que até sabe, por associação de ideias, que todos os skinheads que vivem no Bairro Alto têm Sida.
É um poço de sabedoria. A sua maior mágoa e o que aínda hoje tem preso na garganta, é que em mais de 10000 espectáculos que fez em cerca de 20 anos de carreira (uma média de "500 por ano", desde que Nikito se tornou apto para a prática de tão nobre actividade de palhaço) nunca descobriu "Quem pisou?". Realmente é triste. Mais triste aínda quando pensamos, que alguém tem coragem de pisar na perna, pelas costas, um digno palhaço que é coxo... Ao que o Mundo chegou.

Não haverá um Nobel para este senhor?

Já temos música oficial!

2008-05-14T18:41:00.001+01:00

Cartaginensis

2008-04-04T09:31:00.002+01:00

Ó Caleja!

Já que começaste a falar de teatro... Para quando um textinho sobre esse épico que o Liceu da cidade teve a oportunidade de assistir, cujo clímax era essa evocação suplicante e aflita: Cartaaaagoooo!!!

Um abraço amigo,
John Lee Moore
(sim aquele nome que aparece sempre nas bibliografias que inventámos para diversos trabalhos do secundário)

Não negues à partida uma peça teatral que desconheces

2008-03-22T10:39:00.004Z

Durante o árduo caminho que nos levaria a completar o 11º ano de escolaridade, a nossa professora de português, comummente conhecida como Bimba, no intuito de desenvolver o nosso gosto pela leitura e estudo, resolveu levar-nos ao teatro.
"Fixe, maneiras!", pensámos todos em conjunto. "Um dia sem aulas, uma visita de estudo sem ser ao Palácio local, e, acima de tudo, ir para os bancos de trás do autocarro fazer bué da merda pa caralho e mamar na boca de umas sócias todas languí, que ficam aínda mais malucas nestas ocasiões. E também curtimos teatro, como é óbvio".
No entanto, logo à partida, começámos a ficar privados dos nossos intentos. A prof. de Gaia (e a sua famosa lenda que nunca conseguiu contar) avisou-nos que o teatro era à tarde (logo havia aulas de manhã),que íamos de comboio pois o evento tinha lugar em Benfica e que a peça era de Gil Vicente, o "Auto da Índia". Que merda do caralho, logo eu que julgava que ia ver a última performance de Ruy de Carvalho (ia-se reformar) ao D. Maria ou uma cena experimental sobre "As Brumas de Avalon", com bruxas e espadas, mais ó caralho!
Após uma viagem que não merece relato, pois só 5 de nós foram catados no comboio e só a 3 colegas nossas é que lhes apalparam as mamas (também não me lembro de tantas mamas assim, merecedoras de tal afecto, embora houvesse quem tivesse por 3 ou 4 e que não vinha do planeta Marte nem do Total Recall), chegamos ao teatro.
Tava meia casa, pois tinha faltado uma turma da Damaia (que pena, tinha sido tão bom este choque intercultural, gente boa, com certeza). Já encostados nas cadeiras e preparados para bater choco durante 1 hora (menos os teacher's pet, que estavam munidos de blocos e folhazinhas com cheiros para tirar pertinentes notas), aproxima-se uma senhora que nos diz: "Obrigado por terem vindo. Este grupo de teatro é muito especial e merece toda a nossa atenção e respeito. Espero que gostem do espectáculo e lembrem-se, TODOS DIFERENTES, TODOS IGUAIS."
Ficamos todos a matutar nas últimas palavras da sócia. "Que quererá dizer com aquilo? Queres ver que vai haver actores de diversas raças e credos? Por mim, na boa. Auto da Índia é uma rábula à época das Descobertas, deve ter actores a fazerem de africanos e indianos. Parece-me bem, trouxeram actores com tez parecida e assim poupam na rolha queimada." Ficamos de sobreaviso, mas nunca à espera do que iria suceder...
Dá-se inicio à peça, está escuro e não se vê nada (não é piada racista, as luzes estavam apagadas), há o som alto de "Like a Virgin" e um bacano a fazer de narrador e falar uma cena de difícil descodificação. Aí pensei: "Estes gajos são bons, o bacano está a falar em latim e tudo, como a personagem do Joane, o Parvo, no Auto da Barca do Inferno. Não estou a perceber um cu disto, mas é muito à frente".
De repente acendem-se as luzes e surgem os primeiros actores... A meia casa encolhe-se, os nossos olhos ficam vidrados e ninguém pestaneja. Estavamos perante uma peça de teatro protagonizada pela companhia teatral CRINABEL!! "Que ganda vergonha! Bimba do caralho! E agora? Será que posso rir das piadas ou pensam que vou tar a gozar? Aquilo não era latim, pois não?", foram alguns dos pensamentos reinantes na minha cabeça desconexa e envergonhada.
A peça decorreu sem problemas de maior e fomos o público mais respeitador que alguma vez existiu. Tão respeitador que, no fim, alguém da produção teve que começar a bater palmas, tirando um peso dos nossos ombros, soltando-nos para uma estrondosa ovação de pé aos interpretes, que bem a mereçaram. Passámos de um público de uma parada militar chinesa a um público tipo "Fiel ou Infiel".

Que cena marada... As horas que se seguiram foram de constante revolta contra a Bimba e contra os outros profs que se colavam as estas iniciativas, que sabiam onde íamos e ao que íamos, sem nunca nos terem avisado. Se a outra senhora não tivesse feito aquele aviso prévio eu ia pensar que era para os apanhados.
No regresso ninguém conseguiu mamar na boca nem fazer No Nameeeess...

Frases de uma (parte da) vida - 2º acto

2008-03-20T00:52:00.002Z

O Caleja não tem deixado este blogue e a nossa cidade ficarem mal na fotografia da blogosfera. Muito lhe agradeço. Não esperava outra coisa dele. Já o Maradona tem andado ausente, ainda que, na minha humilde opinião, com uma qualidade acima da média, às vezes à noite...

Acrescento mais umas expressões para este compêndio do léxico que forma o nosso húmus cultural (fosgasse, sou um intelectual!).

Cá vai:

- "Vais comer isso tudo?" ou "Já não te apetece mais?"
- "Fodasse, a omolete tem buéda sal"
- "Meat is murder" (com galinhas e facas em papel quadriculado)
- "Tás com pressa, vai para a escola!"
- "A tua mãe, tá lá?"
- "Vou mamar bué na boca"
- "Então, vais prá escolinha?"
- "Ela bebeu whisky"
- "A P. abdicou..."
- "Calma, G. Ninguém te roubou nada!"
- "Vocês comigo encheeem!"
- "Desire...Desire..."
- "Vou pedir à Sónia um livro da última prateleira"
- "Fafanculo! - Olhe que eu sei italiano!"
- "Zézinho, comeu espinafres, foi?"
- (Dentro de uma loja) "Granda pivete... Foste tu?"
- "É preciso é cuspir!"
- "O problema do _ é pasta de dentes..."
- "Ainda tens o cigarro escondido na meia?"
- "Zéééééééééé, Josééééééééééé!!!"

Um abraço a todos.
Stay!

Frases de uma (parte da) vida - 1º acto (não confundir com X-Acto)

2008-03-19T15:25:00.001Z

Ao longo da nossa vida vamos sendo confrontados com ideais, leis e frases que, de forma mais profunda, se vão prolongando no nosso imaginário e condicionando o nosso modus vivendi.
"Nessa pequena aldeia" (uma pequena homenagem a Antony Carreer) de onde este espaço é inspirado, muitas foram as frases que, surgindo do nada, triunfaram nas nossas memórias, tornando-se, nos dias de hoje, Verdades Universais que, qualquer Ser inteligente tem que adoptar para sobreviver nesta selva urbana feita de mises en scène totalmente descabidas e só perceptíveis aos olhos de uma cada vez mais escassa Adília Lopes.
O rol que, em seguida, será exposto não terá mencionado o autor original da correspondente citação. Esta situação é um claro exemplo da pluridade e multiculturidade que estas expressões atingiram. São de todos e para todos...

- "La bagage est la ba";
- "C'est parisible"
- "I was born in a big bad gueto. Sou condenado só porque sou um grande preto!"
- "Fizemos bué da merda pa caralho..."
- "No Nameeeeeeeee, No Nameeeeeeeeee....."
- "Porto, Porto, Porto, Porto!!"
- "Bateste-me? Vou chamar o Galvão!"
- " Nemecek, Nemecek, Nemecek!"
- "O quê? Ficaste porco?"
- "Também sempre foste o mesmo paneleiro de sempre, nestas merdas"
- "Tou todo fodido..."
- "Só mais um bagaço.."
- "Uma cueca, uma cabra e vou-me embora"
- "Então, viste o jogo da NBA ontem à noite?"
- "Paula! Não vai ser essa bolacha..."
- "Tu! Tu não tens razão de queixa!!"
- "O Guita era amigo, até foi lanchar lá a casa.."
- "3 pontos pó Saquíto!"
- "Drinking sucks"
- "Ganda mongo!"
- "És o pior!"
- "Vai comer um cagalhão cheio da sangue"
- "Já sou vice!!"
- "O chinês dá-me a volta ao estômago"
- "Vai levar a Susana a casa..."
- "M., tens a certeza?"
- "Então Sérgio, uma senha para o almoço?"
- "Claro sr. Frade"
- "Mas o meu nome não é Frade?"
- "Pois, e o meu não é Sérgio"
- "Forty years!!"
- "Gastam o dinheiro todo no Bola d'Ouro e depois não têm para as fotocópias..."
- "Fotocópias... Olha fotocópias.."
- "Walking away to Pendão?"
- "À migri migri mi, nada me catchenga. À migri migri mu, nada me catchenga"
- "BSF BSF, fica n'Amadora, BSF BSF, fica n'Amadora"

Esta é uma amostra que espero ver completa por aqueles que aínda deitam um olho a este local já tão moribundo como o antigo passeio junto à rede, que ligava a estação dos caminhos de ferro à parte alta do nosso feudo.

"Nas cooooooostas???" (para ter o efeito desejado, este título tem que ser lido com uma voz esganiçada)

2008-02-25T00:19:00.006Z

Uma vez vi um bacano vestido com um pijama a cheirar a queijo, um blusão de cabedal e um gorro às riscas a la carocho, a dar pontapés numa bola de basket vazia. Para compor o ramalhete, ao mesmo tempo que presenteava a sua audiência com tamanho espectáculo, degulava uma sandes de couve (acabadinha de colher na horta e de ser cozida).
Confesso que me causou estranheza tal situação ao ponto de pensar: "Ganda mongo! O sócio passou das marcas. Então eu tou a comer um frango assado com batatinha e ele come sandes de couve? Tá a mandar bicos numa bola que, supostamente, se joga com as mãos? E convém tar cheia.."
Como eu não era muito famoso entre os meus amigos nem tinha nada que lhes interessasse, pensei que gozar com este bacano me iria trazer um momento de diálogo com alguém, nem que seja por 5 minutos. Virei-me para o meu colega, que já me comia a 3ª perna de frango (e dava-me em troca o pescoço e as asas), e disse: "Olha-me aquele otário que ganda... - Estílo!!", interronpendo esse meu amigo, evitando que eu cometesse uma heresia. "Estílo?", pensei. "Claro, estílo, que mais?", disse eu nada convicto. "Adorava ter um gorro daqueles (com a Dica da Semana enrolada, aínda fazia uns trocos no Jardim de Belém nos domingos à tarde)", continuei sem me desmanchar, com o objectivo de manter uma conversa. Mas porque raio teria aquele gajo estílo?
Nessa noite percebi que tava errado e que o meu colega tava certo no seu raciocínio. Já sem a indumentaria da hora de almoço, o bacano era outro. Vestido com uma t-shirt de Super-Homem e um cabelo bem orientado com gel, arrasou. Arrasou e agasalhou, entrando mesmo no novo ano a fazer cafuné a uma sócia que tava toda languí por ele.
Afinal aquilo era tudo estratégia. O gorro preparava o cabelo para a nova dose de gel, o casaco adaptava-se ao corpo, a bola vazia tinha o efeito de bola medicinal e servia para fortalecer as pernas e a sandes de couve era para criar habituação à boca de um possível molho de grelos que poderia lá passar pela noite dentro.. E o pijama a cheirar a queijo? Isso aí já era mesmo molenguice.
Ele era o melhor Clark Kent que eu já tinha conhecido, só que não usava óculos nem tinha um caracol manhoso na testa. Não havia Lex Luthor nem Kryptonite que o travasse. Dasse!! O sócio tinha mesmo estílo...

Nota de autor: até à data os meus posts têm se regido por uma real crónica dos factos ocorridos na terra onde vivo e cresci, ou de pessoas que lá viveram ou passaram. Hoje decidi mudar um pouco. Esta estória nunca ocorreu, creio mesmo que tudo é tão irreal que até vocês já tinham notado. Talvez um pormenor ou outro até passe, mas confesso que a cena da sandes de couve e os bicos na bola de basket vazia talves tenha sido um insulto à vossa inteligência. Ok, pensei que escapasse de filéu. Peço desculpa. E só de pensar que aínda tive para pôr que este episódio se tinha passado numa terra chamada Coina.Isso era o auge! Seria quase um episódio do Twilight Zone ou do Prédio do Vasco. Mas ao menos serviu para dar uma pequena lição de vida. Uma fábula com uma moral subliminar, "Não devemos julgar o outro por aquilo que come ao almoço."

Este blog precisa de dar uma "guinada"! (mas, primeiro a escola!!)

2008-02-15T16:54:00.006Z

Certo dia, no lugar onde "Fumar charros é fixe" ou onde se ficou a saber que para se levar no cu bastava "um insignificante sorriso. Ah!", estava eu, o R., o P. e o camarada Russo. Russo já não era um jovem quando apareceu nas nossas vidas. A sua idade já bateria nos 18 (já fumava e corria o boato que enfiava esféfias) a julgar pelo porte atlético e pela estupidez que irradiava da suas palavras. Desconheço se terá origens na pátria de (filho de) Putin mas creio que a sua classificação virá da sua exuberante cabeleira loura, não fosse ele filho de uma cabeleireira.
Embora fraquinho em termos de presença e alma, Russo também fazia aquilo que qualquer Ser (humano ou não) conseguia, fazer chacota de P.

Nota: P. tinha esse dom, era vulnerável a esse tipo de situação. Funcionava como um escape, tipo: "Não há bola para dar uns toques? Então bora gozar com o P." Era um excelente desbloqueador de conversas. Hoje a juventude não tem destes ícones, prefere jogar à cobra no telemóvel...

Nessa tarde, Russo já estava a abusar ao ponto de P. se sentir incomodado. P. opta por responder à letra deixando Russo à beira da humilhação. Como R. e eu presenciamos tudo, Russo nunca poderia omitir tal situação. Para se salvar só havia uma solução, "dar nos cornos" ao P. Com astúcia, prevendo que o ataque iria começar de forma irada, P. voou até à porta do seu prédio. Não se deixando apanhar fechou-se, ficando a observar pela janela o seu predador, que salivava, à espera de um deslize.

Aos poucos o clima ia esmorecendo, o tédio ia-se apoderando de mim e R. É aí que decidimos agir. Combinamos com Russo que iriamos provocá-lo ao ponto de ele nos atacar. Desta forma, fugiriamos para o refúgio de P., que nos salvaria, abrindo a porta do seu prédio (um gesto de amigo, como sempre foi). Como P. nunca tinha lido a Iliada ou a Odisseia desconhecia a lenda do Cavalo de Troia. Uma vez lá dentro, abririamos a porta a Russo para que se saciasse à vontade. Assim feito, quando P. menos esperava foi traído.. Russo entrou mas (à luz dos dias de hoje), felizmente, P. salvou-se.

Tempos mais tarde, quando se julgava que este episódio estava esquecido e não era digno de crónica ou memória, P. teve a sua vingança. O cenário é o mesmo mas só uma personagem se altera. Em detrimento de Russo surge Jonas. Jonas (já retratado neste espaço) estava ao nível de P. em relação à chacota e um pouco acima de Russo, no que diz respeito ao intelecto. À medida que vai sendo bombardeado com graçolas não muito elaboradas mas venenosas, Jonas vai inflamando até passar ao ataque. P., R. e eu, fugimos até uma porta de um prédio. P. chega primeiro, não deixando mais ninguém entrar. Com a perigosa aproximação de Jonas, eu e R. suplicamos a P. para nos abrir a porta, ao mesmo tempo que estávamos completamente surpreendidos com a sua reacção. É então que P. encosta o seu nariz vermelho ao vidro da porta, aponta-nos o seu indicador direito e grita de forma vingativa, "O RUUUUSSO!!! O RUUUUSSO!!!". "Quem?", replicámos. "O RUUUSSO!". Jonas cerca-nos, enfia duas cuecas e duas e cabras a cada um e baza.

P. tinha a sua vingança, não servida a frio mas sim à base de muito cuspo na janela da porta do prédio.
Nesse dia P. foi um gajo mau, vingativo, irado. Hoje já não é assim, descobriu a fé. Há mesmo quem exclame que ele "é católico pa carago"...

Essa Serpa também sem fim

2008-02-07T18:18:00.000Z

A tribo da "No" desloca-se neste próximo fim-de-semana a essa grande localidade alentejana chamada Serpa. Na passagem de ano de 1998/1999 deixámos lá grandes marcas e foi também a última vez que estivemos (quase) todos juntos.
Espero que os grandes momentos se repitam, excepto banhos de água fria em domicílios de desconhecidos e afins...

Perestroika

2007-12-22T11:33:00.000Z

Existem concursos muito estúpidos, mas o mais surreal é que existem pessoas que os procuram na esperança de ganharem o el dorado. Conheço um bacano, gajo porreiro, aliás, muito maneiras, que tem faro para este tipo de cenas. Uma vez, em pleno 4 Caminhos, ganhou uma t-shirt de uma rádio local porque acertou na música da Maria de Lisboa que estava a tocar. Após esse sinal, que demonstrava que tinha queda para concursos, andou mais de 6 meses com o Frei Luis de Sousa (a obra de Almeida Garret, não o Frei, em pessoa) na mochila na esperança que o abordassem com a seguinte questão:

- "Tem o Frei Luis de Sousa, edição Europa-América, consigo? Se for o caso, você é o feliz vencedor de bué infinitos milhões de guita!!!! (guíta aqui como sendo dinheiro e não um bocado de corda mal feito, nem mesmo um sócio nada maneiras, tipo girafa, sem vida e vontade própria que habitava no liceu local e que um dia levou porrada mesmo após ter lanchado várias vezes em casa do seu agressor)"

Mesmo tendo algum sucesso em concursos desta natureza a dita abordagem nunca foi feita. Há quem diga que fez mal os cálculos, pois foi várias vezes questionado se teria consigo os dicionários de Latim-Português e Português-Latim, mas pela sua professora. Como a resposta era sempre negativa nunca teve grande sucesso nesta disciplina.

Certo dia, já descrente da sua imagem de Gastão sortudo, foi abordado na rua para tentar acertar qual o russo mais famoso do mundo. Era um concurso caído do céu. Era uma resposta de escolha múltilpa. Teria que optar por Ivan Danko ou Ivan Drago (vide imagem em cima). Seriam eles irmãos, questionou com astúcia, já que eles tinham o mesmo nome? A verdade é que não pensou muito. Virou-se para a menina que o interpelou e disse:

-" O russo mais famoso que eu conheço? Não é nenhum desses dois. E aposto que todos nesta rua lhe vão responder o mesmo."

Virou costas e bazou sem sequer se preocupar se tinha perdido o concurso.

ps: sei que estão curiosos em saber qual é o russo mais famoso da rua. Terão que aguardar por 2008. Comam as doze passas e formulem esse desejo. Se o fizerem eu voltarei com a resposta. Stay e behave.

Um Feliz Natal e umas Boas Entradas

2007-12-21T17:44:00.000Z

Não, não estou a falar de entradas (falta de cabelo na testa recuada, tipo pista de aterragem) ou de entradas (gambas al alhinho...). Falo mesmo de umas boas entradas no novo ano. Por este dias, na cidade, é comum irmos na rua e aparecerem amigos e companheiros de outrora que nos desejam: "Eh pá! Umas boas entradas!" ou o mais vulgar "Entra bem" ou "Entra com o pé direito, ou com os dois pés"...
Enfim, à parte destes pormenores do burgo, queria aqui exprimir os meus votos de um grande Natal para os estimados leitores. Este deverá ser um dos primeiros natais em que não vou beber no dia 24 um Favaios na Cervejaria A. com o meu amigo G. que anda por esse país longínquo chamado "Estrangeiro" onde se fala "Estrangeiro", língua que o G. domina na perfeição!
Por isso deixo uma imagem do Favaios. À vossa saúde!
Feliz Natal e umas Boas Entradas!

Hey, CJ! Não ponhas a tocar essa canção pra mim!

2007-12-03T17:30:00.000Z

Não. Não vou falar nem da Baywatch nem sequer das idas à praia de Carcavelos logo após a realização das provas globais ou dos exames nacionais. Não vou, desculpem. Não vale a pena tentar. Podem relembrar-me das numerosas rasteiras que faziamos às nossas colegas, das bolas de areia, tipo "bomba", que lhes atirávamos sem piedade e, até mesmo, dos croquetes gigantes em que as tornávamos, logo após "o último banho do dia". Mesmo assim, não vou falar nisso.
Desta forma, a foto em anexo serve para chamar a atenção mas também para enquadrar a temática deste post, a nossa conterrânea, C.J.
Quem privou com ela, mesmo aqueles que não tinham a certeza, sabe que entre a nossa CJ e a da foto, há poucas semelhanças. Talvez a única coisa em comum entre ambas, é que nenhuma delas foi à praia comigo.
CJ deixou um legado fraquito na nossa memória mas ensinou-nos que as relações entre as pessoas não deveriam ser complicadas. Para ela, não há necessidade de se conhecer, minimamente, alguém para se conviver com essa pessoa. O seu pensamento era simples: "Uma pessoa, uma turma, um liceu, o Mundo, um Ser (seja ele qual for e qual a sua natureza), pode, devido à sua simples existência, ir à minha festa de aniversário. Eu sei que haveremos de ter algo em comum. Se por acaso não tivermos nada em comum sempre é mais uma prenda quida que recebo". No seguimento desta lógica, assisti a uma selecção criteriosa de convidados para mais um feliz aniversário de CJ, que passo a citar:

CJ - Olá, tudo bem? Vens à minha festa no sábado, no chinês do Jôta Pimenta?
Tuts Figas Cospe Fogo - Queria muito, mas não vai dar.
CJ - A sério, porquê? Era tão importante para mim que fosses...
T.F.C.F. - Sendo assim...
CJ - Pois, porque com 200 jantares, os chinezinhos oferecem 2 e uma garrafa de água ardente de lagarto só com 5 meses fora do prazo. O lagarto já quase em jacaré.
T.F.C.F. - É que vou jantar com a minha namorada que mora no Cacém e estuda em Benfica e só a vejo ao fim de semana.. Tu és importante, mas talvez me safe com uma esféfia, percebes?
CJ - Mas ela vem também!
T.F.C.F. - Népia, vocês nem se conhecem.. Ela ia ficar à nora.
CJ - Ela mora no Cacém. Estuda em Benfica, certo? E desloca-se de comboio?
T.F.C.F. - Confere.
CJ - Passa, por dia, em Queluz-Massamá e Queluz-Belas, pelo menos 4 vezes.
T.F.C.F. - Sim, e?
CJ - Há muito Queluz na vida dela!! Quase aposto que vamos ser grandes amigas. Tá decidido, até vai ficar na mesma mesa que o Capitão Robi.
T.F.C.F. - O Jorge Veríssimo Monteiro? Aquele que tem uma "cauda" de 27,5 cm?
CJ - Cauda? Pensava que era um cachecol..
T.F.C.F - O que tens tu em comum com ele?
CJ - É que eu tenho casa na Coina e ele já lá foi.
T.F.C.F. - À tua casa?
CJ - Não, à Coina. E gostou muito. Diz que ainda espera lá voltar, pois só por uma vez esteve todo lá dentro.
T.F.C.F. - Pudera... com 27.5cm de marro..
CJ - O quê? Não percebi, falaste baixo.
T.F.C.F. Nada, tava a dizer que tá combinado. Fica bem.

Da festa em questão reza a história que foi de arromba, sendo mesmo eternizada numa canção de Joaquim Barreiros, o famoso cancenotista ligeiro português:

"Fui aos anos, fui aos anos
Coisa boa essa festança
Conheci novas amigas
E depois foi sopa e dança."

Mas há alguém que sabe alguma coisa de futebol?

2007-11-21T22:04:00.000Z

Enquanto via o Portugal-Finlândia e me vomitava com o chorrilho de pseudo-estatísticas que os comentadores debitam hoje em dia nos jogos de futebol - estatísticas sem qualquer interesse nem sentido - lembrava-me desse grande personagem que é Gabriel Alves. Recordei com alegria as suas sentenças - "Michael Thomas, grande jogador, fã de Robert de Niro"; "Está nesta noite mais de 100% de humidade relativa" - e pensei que podia escrever algo sobre o futebol na nossa cidade. Mas eu que nunca passei de um mero Vidigal, conhecido como "Vide", pensei então deixar aqui um desafio ao Maradona e ao Caleja, para que nos recordem as histórias do Sabuga, do Gomes, do Pélé, do Júnior, etc. - todos eles marcas inolvidáveis do nosso passado. Posso contar com vocês?

Fatto l'amore con Control

2007-11-13T23:15:00.000Z

Para ser sustentável o seu governo, uma grande cidade tem que ter ordem.
A nossa cidade tem uma ordem camuflada mas que todos que nela habitam reconhecem. Tal como existe em Itália, Nova Iorque e na zona de Amarante, aqui também existe a famosa Máfia. Podemos não ter uma equipa na 1º Liga de Futebol, ou mesmo um "Diamante Negro" ou "Calor da Noite", mas temos um Capo que zela por todos nós, garantido a nossa segurança e autonomia face às várias ameaças externas. Que ameaças? "Vocês sabem de quem é que eu estou a falar..."

Dom Fabri é o chefe do nosso burgo. Descendente dos famosos sicilianos Fabrizios, herdou da sua Mamma, esta bela localidade, tendo aqui os seus negócios e pacata vida. Escondido num nome mais indígena, Paulo (mostrando, desta forma, uma bonita aculturação), é frequente vê-lo a passear (vigiar) nas nossas ruas, cumprimentando e ser cumprimentado por quem, honradamente, o respeita, bem como entrando em establecimentos comerciais para reclamar, de forma pacata, o seu merecido pagamento em troca da paz que oferece.
A sua figura, por si só, transmite tranquilidade e calma, tal como o seu sorriso estático que facilmente nos comove.
É um homem abastado, com posses, mas que não promove a ostentação e o despesismo. Respeita o menos afortunado monetariamente.

Para mim, houve três momentos em que se revelou acima do comum dos mortais:
- quando passeava com seu tijolo (20x10cm) topo de gama amarrado à cintura, havendo mesmo quem dissesse que dava para receber e fazer chamadas telefónicas;
- quando, numas festas locais, dançou (sem nunca largar o tijolo da cintura que, de certa forma, o equilibrava) com uma lânguida Micaela, ao som do "Chupa no Dedo". Recordo que a Micaela estava, como é óbvio, muito nervosa com a sua presença;
- quando participou no filme Titanic ao lado de Di Caprio. Convidado por James Cameron, aceitou um relevante papel dando o seu nome ao da personagem, conseguindo, desta forma homenagear a sua familia que cedo saiu da pátria-mãe em busca de glória em partes longínquas e desconhecidas.

Esta homenagem que Hollywood lhe prestou colocou-o à frente da lista dos três melhores actores que o nosso feudo deu ao Mundo. Agora, atrás dele, encontram-se o Rocha (Duarte e Companhia, Arre Potter que é d'mais!, Há Revista no Parque, Queres Fiado? Toma!, entre outros) e o, não menos talentoso, Hitesh, que se revelou com a sua comovida performace da Eneida, no Anfiteatro da ESPAN, estando aínda hoje nos meus ouvidos o seu grito por "Cartago!!!Cartago..."

Do céu ao inferno

2007-10-31T22:22:00.000Z

Os estimados leitores pensarão decerto que andei por alguns retiros espirituais para, depois de tanto tempo de silêncio, vir agora para aqui com estes títulos manhosos... Posso-vos garantir que não. E até digo mais. Estou irritado comà merda.

[Faço aqui um pequeno excurso para me referir às capacidades infinitas que o "como" tem na Língua Portuguesa: é boa comó milho; é grande comó caralho; tá rico comàs putas; enfim... Reparem que utilizei sempre formas contraídas, o que demonstra uma evolução e uma riqueza da linguagem que não é fácil de encontrar noutros idiomas europeus, ou pelo menos, nós não os conhecemos...]

Dizia que a irritação se apoderou do meu ser. E razões? Pois bem. Acontece que queria escrever sobre as famosas Botas Jimmy Doyle, e como através deste precioso calçado, podemos ver um pouco das flutuações espirituais da juventude que calcorreava a nossa "rua sem fim"; mas, depois de largos minutos no Google, não consegui encontrar uma única foto de um par dessas famosas botifarras...

Para ir depressa, que a prosa já vai longa, não importará aqui conhecer percursos individuais. Importa sim dizer que estas botas estiveram presentes nas fases techno, metal-satanica e "simplesmente chunga" da nossa geração. E houve gente para tudo. Para começarem como pastilhados e acabarem a adorar o Satã. Para começarem como meninos da catequese e acabarem com um dizer na mochila do tipo "Jesus is a Cunt".
Vejamos:
Na fase techno estas botas foram ridículas, pois não devia ser nada confortável dançar até de madrugada a alombar com aqueles mastodontes... Só mesmo drógados...
Na fase metálico-satanica, estas botas estavam relativamente bem adequadas ao perfil monolítico e cro-magnon dos seus membros mais dedicados. Combinavam sempre bem com uma cruz invertida ou com um penta qualquer coisa: ver o caso genial de Abílio, o australopiteco mais puro sangue do Liceu.
A fase chunga foi a que mais perdurou. Ainda hoje se vê ao sábado à tarde no Continente, muitos recém-adultos que continuam a achar o máximo daquelas botas e continuam a usá-las mesmo com o costumeiro fato de treino de lycra, marca Laika...

Mas o exemplo mais cimeiro diz respeito ao Pachá. Ele que foi menino da Catequese, converteu-se ao Satanismo antes de acabar o Liceu. Deixou crescer o cabelo, deixou os acólitos, deixou a via sacra de Jesus, deixou de ser apresentável. Deixou tudo por ele: pelo Diabo.

Juntou-se aos satânicos e era vê-los em horda, a caminho da Serra, em sextas-feiras de Lua Cheia... Com as suas Jimmmy Doyle, a escalar escarpas rumo ao Inferno...

Deus seja louvado!

Load "" Enter Play

2007-10-28T10:05:00.000Z

Este post é dedicado a todos aqueles que:

- nunca tiveram um Atari
- nunca jogaram ao Zorro
- nunca tiveram um Comodore Amiga
- nunca tiveram um Comodore 64
- nunca tiveram um 128 k (com leitor de k7 incluído)
- jogavam o seu 48k numa TV a preto e branco
- em vez de terem um 48k tiveram um Timex 2048 ou um 2068
- esperaram meia hora para o jogo entrar
- jogavam só meia hora porque o transformador aquecia e tinha que ser desligado
- esperavam ansiosamente pelo o desenho do jogo
- pagavam 200$ por jogo no D. Pedro ou no Centro Comercial à frente da Estação
- jogaram ao Chuckie Egg
- jogaram ao Glu Glu
- jogaram ao Bomb Jack
- jogaram ao Tiro à Parede
- jogaram ao Spy Hunter
- jogaram ao Wells Fargo
- jogaram ao Emlyn Hughes (International Soccer)
- jogaram ao Emilio Butraguemo (e não Brutagueno para evitar processos judicias de utilização indevida da imagem)
- jogaram ao Match Point
- jogaram ao Match Day II
- jogaram ao Back to School
- jogaram ao Barbarian
- jogaram ao Paradise Café
- compraram droga no Paradise Café
- violaram velhas (no Paradise Café)
- levaram no cu do Reinaldo com vista para um crucifixo oportunamente colocado na parede (no Paradise Café)
- a porcaria da tecla B deixou deixou de funcionar e, desta forma, a puta deixou de fazer "chamadinhas para Tóquio" e continuou só a comer com o marro na nalga e afins
- bateram píveas na prisão (continua a ser no Paradise Café)
- ouviram das mães "brincas com esse computador e chega bem. Não te vamos comprar um melhor só para jogares. Quando fores para a Universidade compramos um para trabalhares."
- foram e que não foram para a Universidade

Amor

2007-10-23T00:40:00.000+01:00

Pronto foda-se...à minha maneira.

Muitos não conhecem, pelo menos o gajo.
Não me vou alongar muito.
Estava sentado com uma gaja bem boa. Não vou já dizer que era burra que nem um calhau porque se não a história perde metade da piada. - ó RQ fode-te pá...se quiseres falar não fales (esta inventei hoje).
Portanto...estava eu sentado com ela a pensar..epá fazia-te na boa...e estava ela num clássico..epá vou desabafar aqui com o badochinha...
Ela estava apaixonada..mesmo a sério..se não, vejamos..não não me lembro bem como se escreve um bom diálogo...mas cá vai...
- ah e coiso. é isto mesmo.
agora sim
- Ah e coiso, é que eu gosto tanto dele sabes?!...
- Uhm...(até andavas de roda)
- Ele é tão querido
- Pois...(que tetos)
- E o mais engraçado é que temos tantas coisas em comum.
- Isso é muito fixe (não me lembro de ter dito isto..mas devia...coitadinha)...a sério?
- Sim
Preparem-se
- (este tracinho aqui é a continuação da gaja a falar)
- (este também)
- (a seguir é mesmo)
- É que ele gosta tanto de motas e eu também.

Alguém me ajude por favor. Foda-se.
Acham que vale a pena dizer que ele era de Belas e ela andava sempre com outra gaja muito boa lá do liceu?

Já que o pai se balda, o tio cumpre...

2007-10-19T13:13:00.000+01:00

Queria agradecer publicamente ao tio deste blogue o facto de não o deixar morrer. Lembro também que este blogue tem outro tio, que vive longe, é certo, mas que podia mandar uma cartinha de vez em quando.
Por ora, o papá deixa saudades.

Já que o pai deste blog cagou no filho, continuarei a alimentá-lo

2007-10-18T17:19:00.000+01:00

"Solo voy con mi pena
Sola va mi condena
Correr es mi destino
Para burlar la ley
Perdido en el corazon
De la grande Babylon
Me dicen el clandestino
Por no llevar papel "

Manu Chao - Clandestino

Um olhar menos atento diria que, a julgar pelos versos acima citados, Manu Chao conhece bem o lugar que hoje vamos falar, o Babilónia. Porquê falar sobre este local de tão má memória para muitos jovens se, para além de ser um sítio que todos querem esquecer que pelo menos uma vez lá entraram, não está localizado no nosso burgo?
A nossa cidade nem sempre foi grande. A nossa necessidade de explorar, alargar horizontes, comprar ténis que não haviam na Andorinha ou no Jota Pimenta, comprar música pirata, ou "aliviar" os bolsos do dinheiro recebido no Natal, fez com que, muitos de nós, tivesse que se deslocar a este mítico centro comercial de uma cidade vizinha.

O Babilónia era (ou é, pois as tradições não se perdem assim de forma tão leviana) um local de catanço puro. Maior que o Colombo, facilmente uma pessoa se perdia lá dentro. Quando penso no despesismo público que foi a construtução de tantas infra-estruturas para a Expo 98, quando já existia neste lugar tantos pavilhões multiculturais, dá-me uma dor tão grande só superada pela a dor sentida por uma colega nossa que trabalhou no Macdonalds do Babilónia, que se queimava diariamente nas mãos e braços até descobrir que havia um instrumento muito útil para virar hambúrgueres, a espátula.

Ir lá significava iniciar uma Cruzada. O combate ao Infiel obdecia a regras duras mas que podiam salvar vidas. A viagem demorava uma eternidade e oferecia inúmeros perigos. Desta forma, a partida tinha que ser sempre feita após o almoço, quando estávamos devidamente alimentados e preparados fisicamente para ter que começar a correr a qualquer momento. No mínimo, tinham que participar na odisseia duas pessoas. Ir sozinho era caminhar antecipadamente para o cadafalso.

Mas nem tudo podia ser mau. No Babilónia existia uma maravilhosa casa de croissants, O Lago, que, quando o dinheiro que ia nas cuecas não tinha sido descoberto pelos índigenas, era um local obrigatório para se retemperar forças para a viagem de regresso. Reza a lenda que há gente que, deste establecimento, "não pode ter razões de queixa!!".

Babilónia... Deixei lá bons amigos... no Babilónia e pelo caminho. Quando soava o alarme era cada um por si, sem nunca olhar para trás... Alguns continuam Missing in Action à espera do seu Coronel Bradock.

Preciso de um herói

2007-10-05T12:34:00.001+01:00

"Homens a sério,

isso todas nós sabemos
cada vez há menos,
cada vez há menos...
Mas homens tolos,
mentirosos e banais,
cada vez há mais,
cada vez há mais..."

Cláudisabel (1996/97)

Quando ingressei, no ano Mil Nove e Noventa e Cinco, no liceu da minha terra, era um adolescente sem valores e referências morais. Provinha de um meio mais escuro (literalmente), onde o catanço e a desordem eram reis. Sentia que esta nova fase da minha vida iria moldar a minha personalidade e mostrar-me aquilo que hoje sou, ou aínda poderei vir a ser.
Procurei, de forma isolada, buscar essas referências e valores para me reger. Observava todos os indígenas mas nenhum me mostrava a luz. Um dia, já um pouco desiludido e a ver a esperança a desvanecer observei, no banco entre o campo de futebol e o poli, uma figura que estava rodeado de muitas meninas de 13 anos e que se preparava para deslumbrar no jogo de futebol de inter-turmas que aí teria lugar. Baixo, gordo, louro, voz grossa, ali estava quem procurava. Lentamente aproximei-me, e ao ouví-lo prontamente percebi a química que irradiava. "Esta perna, hoje vai fazer maravilhas!" dizia com grande autoridade e convicção, batendo na perna esquerda, ao mesmo tempo que colocava uma ligadura já muito batida, mas que escondia uma lesão muscular que dava muito estilo. Vestia uma camisola do Liverpool e, ao fazer uma pequena avaliação da sua fisionomia, logo lhe coloquei a alcunha de Steve Mcmanam, ou só Steve para os amigos. Do jogo em questão não reza a história, mas tou certo que a sua perna correspondeu ao seu desejo, ou não, mas também não interessa.
Essas eram as primeiras lições que Steve me dava: Ter confiança em mim mesmo; Não ter noção do rídiculo; Falar em voz grossa e alta para desviarmos as atenções das nossas reais limitações;
Mais tarde, recebi, juntamente com grande parte das pessoas do liceu, uma nova lição. Junto ao Ginásio, observávamos com grande regojizo uma discussão amorosa entre um casal colegial. Ela, motivada pela audiência e fazendo justiça ao seu elevado grau de chunguice, começou a distribuir fruta no seu próximo e quando este achou que já chegava de solha na tromba e que a sua mãe já tinha sido suficientemente ofendida, ameaçou um contra-ataque físico. Nessa altura, Steve, que observava ao longe o desenrolar dos factos, com um timing perfeito, entrou em cena. Afastou o jovem, e, diante todos pregou nova lição: "O que é que combinámos lá na rua? O que é que combinámos? Em Dama não há espiga!". O jovem baixou a cabeça, aceitou o veredicto e continou a encher da sua ex-mais que tudo. Acredito que se essa lição tivesse sido proferida uns tempos antes, talvez Vide não tivesse pontapeado uma colega sua numa aula.

Estava preparado para sair do liceu. Já tinha aprendido muito e agora tinha algo com que me orientar para enfrentar o futuro. Até há pouco tempo não tinha tido noticias de Steve. Soube que ele (por ordem natural das coisas) tinha chegado a Presidente da Associação de Estudantes do Liceu. Fiquei feliz pois outras pessoas podiam, de maneira mais efectiva, escutar e seguir os ensinamentos deste mestre.

Quando pensei que já sabia tudo e nada mais me podia surpreender deparo-me, há uns meses atrás, com Steve numa superficie comercial de Alfragide. Embora visivelmente mais velho, Steve continuava a demonstrar um estilo para muitos de nós inalcançável. Camisa dentro das calças de fazenda, relógio dourado num pulso forte e uns óculos escuros que repousavam num cabelo já escasso mas trabalhado com gel. Não tive coragem de lhe falar, mas mantive-me perto pois sentia que algo de bom podia acontecer. Acompanhado pela sua "dama" (ambos tinham aliança), faziam as compras do mês a uma hora em que já se pensa no descanso merecido. Steve, claramente saturado, é confrontado pela sua senhora de que aínda tem ir comprar produtos de cosmética. Endireita-se, mostra-lhe um sorriso apaixonado, vindo sabe-se lá de onde, e retorquiu: "Tudo o que a minha princesa quiser..."

A sua última lição foi mostrar-me o que pode ser o Amor e a Felicidade. Já não há homens assim...

I Shot the Sheriff

2007-09-17T18:34:00.000+01:00

Há certos Drs. que quando escrevem livros, artigos ou simples trabalhos de Faculdade gostam de colocar, antes do texto, uma pequena epígrafe. Geralmente é uma citação de alguém famoso da área científica em questão ou de outra bem erudita (e incompreensível). Fica bem. Dá um ar eloquente, intelectual. Acredito que há leitores que condicionam a sua leitura consoante esta situação.
Se é importante uma boa citação, mais aínda será a escolha do autor da mesma. Por exemplo, na área de Geografia é obrigatório Orlando Ribeiro. Nas Ciências Sociais e Humanas pode ser Popper, Gadamer, Braudel, Durkheim, Morin, etc. Na área da Linguística (portuguesa) podem tentar escolher a Edite Estrela, mas para mim não há ninguém melhor que Tei na arte do diálogo e na exploração dos vocábulos escondidos da nossa língua.
Tei é um produto genuíno da No Ending. Cresceu e viveu lá até se fartar das limitações que a escola lhe oferecia. Hoje não importa falar desta personalidade, quero, sim, deixar-vos alguns termos por si usados (e quem sabe criados), para poderem usar em futuros trabalhos. Tou certo que estes serão claramente valorizados. Alguns termos serão de dificil descodificação, mas a sua ambiguidade interpretativa também funciona como um ponto positivo quando citado em epígrafes.

- "Tugauéééééénnnnn, Descomunal, Filha da Puta, Jovem Forte!!"
- "Sim senhora, Tás em Grande!!"
- "Esquííííííllllllllllo!" (isto quando se leva com um bacano em cima das costas sem se estar à espera tem um efeito brutal)
- "A sócia evoluiu buéééé!" (convém alertar que este piropo refere-se a uma pita que tinha 12 anos mas no momento em que foi feito já tinha 14 ou 15, logo uma evolução física, aos olhos de Tei, notável, estando pronta a ser papada)
- "Olh'ó Banderas!!" (tipo, não dar cana)
- "Se tás com pressa vai pá escola, olh'ó caralho!" (parece-me óbvio, se já deu o 2º toque..)
- "Eu ia batendo no chavaaaallll! Sócio, eu ia batendo no chavaaaalll!"

M. - "Bora jogar matrecos"
Tei- "Primeiros!"
M. - "Népia"
Tei - "Então tira-me lá daqui?"
M. - "Então jogas com as pedras."
Tei - Ok, então sou a seguir.."

Ps: Não sei o que estão a pensar acerca de Tei, mas antes de pensarem algo de mau só vos digo: Tei foi dos sócios do Liceu que mais papou largo. Tenham isto em atenção. Eu tive, antes de fazer este post.

Nunca tive óculos de sol

2007-09-15T00:04:00.000+01:00

Eu já sei muito bem
Aquilo que me convém
Para o Liceu levar
Parapapapapa

Uma corrente dos cães
Um caderno dobrado
Com o Ratinho a surfar
Parapapapapa

Um cabelo com gel
Umas calças aos quadrados
São de arrepiar
Parapapapapa

Uma mochila da moda
Um cigarro na meia
Para a gente fumar
Parapapapapa

Tenho mesmo tudo bom
E também alguns trocos
Para o Condez catar
Parapapapapa

Vou para o Poli UUU
Vou arrasar UUU
Levo a guitarra UUU
Para te conquistar LALALALA

Eles é que são os Presidentes da Junta

2007-09-07T17:37:00.000+01:00

Quer o G., quer o M., dois garbosos moçoilos da cidade, podiam bem ser os líderes da Junta de Freguesia. Passo a explicar porquê. Cada vez que vamos votar - um ritual que temos mantido em comum desde que adquirimos esse direito cívico - nota-se com especial profusão a popularidade e a estima que a população do nosso burgo tem por estes dois rapazes. É um sem número de cumprimentos a que ambos respondem sempre, ainda que com estilos e disposições distintas.
O M. é a popularidade em pessoa. Ouve-se ao longe: "Coméqueé!!!" - e logo um braço hirto saúda a populaça. M. tem um aperto de mão que inspira confiança, que instila amizades, mesmo entre as classes intelectualmente menores, que oscilam entre uma vida triste e soturna ou uma linha mais animada, embora à margem da lei... Tem o seu possível eleitorado nas gerações mais jovens, as que transportam o futuro da cidade...
O G. tem menos paciência. Recolhe o carinho das gerações mais velhas, fruto do convívio que com estes tem mantido no café de seu pai, mas a amargura das conversas dos "velhos" desgosta qualquer um. No entanto, a admiração que a população sente por G. coloca-o em posição cimeira para disputar qualquer lugar das edilidades municipais.

Enquanto a cidade não é município, deixo aqui este desafio: G. e M., concorram à Junta. Vamos fazer uma lista independente e derrotar a escumalha socialista/comunista que tem deixado entregue aos okupas e aos drógádos a nossa esbelta cidade. Primeira medida que desde já sugiro: construção de um coreto, capaz de receber boas bandas filarmónicas ao Domingo à tarde.

Este post não fazia falta nenhuma e não acrescenta nada de útil a este blogue inútil

2007-09-05T12:21:00.000+01:00

Olá amiguinhos e amiguinhas!
Não, não é o Ruce que vos fala, o da Sic Radical, mas o vosso amigo JLM, habitante da cidade com a rua mais comprida do mundo (mais comprida mesmo que o Liechenstein, país que dizem que não é mais do que uma rua).

Pois é, voltei de férias. E estar de férias só vale mesmo a pena se estiver longe desta cidade...

Hoje não vou contar mais uma das historietas do costume porque ainda me sinto de férias.

Por isso até qualquer dia.

Hasta. Fica bem. Stay.

Rapunzel

2007-08-04T10:59:00.000+01:00

" A Three Hairs e o Firestarter
foram os dois à azeitona,
a Three Hairs escorregou
e o Firestarter foi-lhe à c...
Badabadum, badum,
badum, badum badero..."

Canção popular (adaptado)

Pode ter sido desta forma que começou uma das mais famosas histórias de amor da nossa terra. Three Hairs e Firestarter figuram no Hall of Fame dos mais ilustres casais que o nosso burgo juntou e fez crescer. Todos eles com a sua excentricidade muito própria (destaca-se Parabólicas e Boca de Cinzeiro, Pinto e Bicos, Tico e Loba, Sr. Ramalho e Velha Grande Quase Cigana que vendiam jornais à porta do Minipreço, entre outros), Three Hairs e Firestarter destacavam-se pelo carinho e puro amor que nutriam um pelo outro, forma de amar que, estranhamente, não conseguiram contagiar a quem neles reparava.

Bombeiro de profissão, Firestarter foi o primeiro trabalhador-estudante que conheci, pois à sua profissão juntava a presença no Liceu local. Desta forma, honra lhe seja feita. Tinha um ar sério e duro, um semblante que nunca vi ser alterado, independentemente do seu estado de espírito. Da sua família, com tradição na arte de criar/apagar fogos, pontificava a sua irmã, que, segundo contam, conhecia todas as mangueiras do quartel, tal era o uso que lhes dava. Dizia-se mesmo que "Mangueira nova a estrear, o seu fogo tinha primeiro que apagar". Isto chama-se profissionalismo e competência.

Three Hairs era uma rapariga tímida, de lábios subitamente carnudos que se destacavam numa cabeça onde saltava à vista a quase total ausência capilar (à excepção de 3 cabelos orgulhosamente sós, à la Homer Simpson). A origem de tal caracteristica é, ainda hoje um mistério. As más-linguas preferem pensar que foi Firestarter que incendiou o cabelo da sua mais-que-tudo, no Inverno, numa altura em que há pouco trabalho, e como precisava de dinheiro.. Porém, não será de excluir o facto de Three Hairs residir em QB Zone, a nossa Chernobyl ou Lisnave, e, assim, ter ficado exposta a radiações menos simpáticas.

Este casal era, de facto, um doce. A forma como Firestarter agarrava Three Hairs com medo que ela fugisse era o espelho da sua importancia para ele. Após mamarem mais uma vez na boca, olhavam em redor e contemplavam a inveja e admiração de quem os rodeava. Nos olhos psico de Firestarter conseguia-se ler os seus mais ternurentos pensamentos "Tás a olhar para onde? Vê lá se não queres que te pegue fogo à mochila e às cenas que tens lá dentro (livros) que eu nunca percebi para que serviam?"

Embora sejam um exemplo para quem se inicia no amor e quer ter sucesso com o próximo, uma coisa sempre me fez confusão. Com tanto carinho demonstrado de parte a parte, porquê que nunca vi Firestarter a fazer cafuné à Three Hairs? É sempre tão bom, um cafunézinho... Só de pensar já me estou a enroscar e preparar para "bater choco".

Adeus tristeza até depois

2007-07-26T01:16:00.000+01:00

Adeus Condez até depois
nunca mais me catarás uns troquinhos
lalalala
nunca mais me roubarás uns trocadinhos
adeus irmã do Condez, adeus

Adeus Trocados até depois
foi a droga que te levou ah pois foi
nunca mais pediste trocos na cidade
lalalala
com o teu passo acelerado

Adeus Melão até depois
quantas vezes te vimos
no clube de vídeo da estação
agora és cantor do coração
esqueceste a Gália do Pendão

Adeus tristeza até depois
nesta nossa cidade dos cagalhões
onde há actores, cantores e dois anões
a loba e os lobos no liceu
Adeus Adeus

Todos: LA LA LALALA
LALALA LALALA LALALA

Adeus tristeza até depois
nesta nossa cidade dos cagalhões
onde há actores, cantores e dois anões
a loba e os lobos no liceu
Adeus Adeus

...

Obrigado pessoal. Até Setembro. Como se diz na cidade: Stay!
(Meia-palavra de fica bem=stay cool, cumprimento que no estrangeiro raramente entendem, questionando sempre: "Why stay!?")

No Voice Man

2007-07-25T16:40:00.000+01:00

Não, não é nenhuma personagem de banda desenhada, nem se pode dizer com propriedade que é uma personagem da cidade (e os caros leitores já viram como esta espécie está longe de estar em vias de extinção). Esta é também uma história algo oculta mas que já valeu barrigadas e barrigadas de riso. Vamos lá ver se a consigo contar sem distorções narrativas.

Uma vez, ia eu a sair do comboio (acho que já andava na faculdade, não me lembro), aparece-me um sócio que tinha andado comigo no karaté. Era um tipo porreiro, tímido e cuja característica principal era não ter voz. Quer dizer. Tinha voz mas era uma não-voz. Era o que se costuma nomear como um "fala para dentro" (não confundir com "caga para dentro" que são pessoas com outros problemas de garganta).

Assim, este bacano do qual não me lembro agora o nome, apanha-me de surpresa e começa-me a fazer perguntas sobre a minha vida, coisa que eu odeio que estranhos me façam (ele não me era totalmente estranho mas nunca fomos os melhores amigos; acho mesmo que até nunca lutei com ele nos treinos).

Do seu rol infinito de perguntas a que fui respondendo com as minhas esquivas de bruce lee, a última rebentou comigo pois tinha a ver com o que eu ia fazer a seguir. Mau, isso já é demais. Não pensem os caros leitores que o rapaz se iria tornar um stocker, ele queria mesmo apenas converseta. ele sai-se com esta (imaginem agora um som cavo e fundo): "então, vais para a escolinha?..."

Eh pá, mas quem é que este gajo julga que é para me falar assim. Escolinha? Com aquela voz era mesmo um diminutivo que eu estava a espera de ouvir! Para além do mais já não ouvia a palavra escolinha desde que andava na primária e o meu pai dizia-me: "vai-te deitar que amanhã é dia de escolhinha".

Então o No Voice Man julgava que com o meu corpanzil eu ainda andava na escolinha?! Respondi-lhe já não sei o quê. A primeira vez que contei esta história ri-me tanto, tanto, que quase não conseguia chegar ao fim.

Parece estúpido, eu sei. Mas foi assim.

Já agora, que falamos de escola, peço ao Caleja que nos conte a história da expressão: Tás com pressa, então vai pr'a escola!" Vá lá...

Ser maneiras

2007-07-24T00:34:00.000+01:00

Ser maneiras não é ser alto
É andar curvado e meio de ló
Ter um boné com brincos esfarrapado
E umas botas mêmo Jimmy Dóile

Ser maneiras é parar à noite no Lena
E ter descolorado a franja do cabelo
Ter amigas com dentes podres e equizemas
E um cão feroz ca' ganda cena

E é muita maneirinhus ser assim
Ser feliz na cidade e rei do crime
É ser feio mas muita bonito
pra quem gosta de mim

Que são meia dúzia de gajos
como eu
Meia dúzia de punks rurais
como eu
Que me invejam a DT que eu roubei
E a gaja nojenta que engatei

Ser maneiras não é ser alto...

Meias-palavras (já foram bués)

2007-07-20T00:25:00.000+01:00

Caleja, reconheço que fui infantil com a minha reacção extemporânea.

Mais uns contributos:

Carca - Praia de Carcavelos; local onde passámos diversas tardes da nossa adolescência a enrolar a P. em areia, a jogar à bola, a passar rasteiras, a fazer merdum; Autocarro para Carca - transporte público no qual ainda detenho o recorde de enjoos e vómitos a escorrer acima e abaixo conforme os desníveis das estradas por onde a carreira passava; Local com uma Bola Nivea onde toda a gente se encontrava, e que mais recentemente foi também o ponto de encontro do famoso Arrastão
Saco - Gajo altamente irritante, insuportável e que, das duas uma, ou não tem amigos, ou tem demasiados amigos (todos sacos como ele)
Robby - Gajo porreiro; o seu diminutivo advém não do Capitão Róbi, mas do Robby Fowler, um jogador do Liverpool; mas a história da semelhança com a história do Capitão deve ter rendido alguma coisa, porque na carreira de futebol foi tão longe como o Vide
Coreto - local mítico onde se consomia unicamente amendoins e latas de cerveja, compradas na bomba de gasolina

Bom Fim-de-Semana!

Ninja Americano IV

2007-07-19T19:17:00.000+01:00

JLM lançou um desafio para a divulgação de meias palavras utilizadas, ao longo do tempo, na nossa Rua. Visto não ter sido correspondido no imediato, começou a amuar. Revelou uma faceta de "ninguém me liga", de "coitadinho" sem razão, atitude que sintetizamos como de Touchy.
ex: "JLM, tás uma beca "touchy" com essa cena de não te terem respondido logo quando pediste? Tipo uma beca bué, não?"

Filéu: vide Filó, fininho
Babudja: entrar em cena de ropante, de forma apressada, sem se estar à espera; fazer algo sem pensar, sem plano prévio e de forma desorganizada; também pode ser alcunha de pessoa que tem a mania que manda em todos e é um funny nada maneiras.

Novos termos para a lista:

- Vide: abreviatura de Vidigal; pessoa alta, que não deve nada ao bom exercicio da práctica de futebol; amigo, companheiro e lider intelectual de um balneário heterogeneo (ex: "Ganda Vide!!!")
- Languí: proveniente de Languída; pessoa disposta a amar de forma selvagem sem critério de selecção; acção de se oferecer ao outro de forma demasiado descarada que nem parece verdade;
(ex: "Esta sócia tá uma beca languí, tá só aqui a bater-coro feio!")
- Sócio/a: pessoa com quem se está a falar ou a falar de; embora o termo possa demonstrar alguma confiança na relação inter-pessoal, isso não é necessariamente obrigatório; qualquer um poderá e deverá ser sócio; (ex: "Sócio!! Orienta aí uns trocos, mais ó caralho?")
- Trocos: quando alguém nos pede, na verdade não significa 10 ou 15 cêntimos, mas sim todo o dinheiro, relógio, telemóvel, calças de marca e ténis que possuimos na altura; (ex: vide supra)
- Grelucho: do latim grelus, grelo; não se refere ao vegetal que acompanha bem uma alheira de mirandela; referente a elementos de sexo oposto que tenham atributos físicos de relevo; (ex: " Como é que é grelucho? Baza baldar para te papar largo?")
- Grelucho largo: idêntico a grelucho, mas desta vez os atributos físicos são aínda mais relevantes; também pode ser o plural de Grelucho;
- Big Orê: pessoa dotada de orelhas maiores do que o permitido por lei;

Mais termos da nossa terra, brevemente, num post perto de si.

O provedor explica

2007-07-19T18:26:00.000+01:00

Caro Amigo:

Há no seu post uma certa confusão. Vejamos. As derivações linguísticas a partir do conceito de "lado" são múltiplas e algo complexas. Começa logo pelo seu significado. Lado não é somente o que não está no centro ou que circunda alguma coisa. Lado é no fundo o melhor e o pior de cada um de nós.

Repare, posso dizer: "Aquele fdp deu-me uma pêra de ló", i.e. atingiu-me uma parte mais fraca, como por exemplo, as costelas. Posso também dizer: "Vi a gaja de ló, fdx tem um rabo de sonho". Está a ver. Há sempre aspectos positivos e negativos em abordar o conceito de "ladex".

Quanto às derivações que apresenta: "Lado" deu origem na cidade ao termo "Ladex" (o porquê é uma coisa que este provedor não sabe explicar). de "Ladex" derivámos para "Ló". Mas, no entanto, por vicissitudes várias intrometeu-se o conceito de "Fininho", que como bem explica invoca candura e delicadeza (cagar de fininho, por ex.) "Fininho" deu origem a "Finex". E foi a osmose entre "Finex" e "Ló" é que deu origem a "Filó" e "Filex" ou simplemente "Lex", talvez por influência da série Smallville.

Quanto a "Babudja", não faço puto de ideia, mas creio que é obrigatório pronunciá-la sempre com a língua enrolada. Tem parecenças com "Buja" (Imperial, Média, Cerveja) mas não tem nada a ver.

Sempre ao seu dispor,

JLM

Meias palavras III

2007-07-19T16:23:00.000+01:00

Filó - Abreviação de "de fininho". Significa fazer algo com delicadeza ou subtileza.
Ló - Abreviação de Filó
Filex ou de lex - derivações de "de fininho", "filó ou simplesmente "ló"
Ladex - De lado
Babudja (algúem mais qualificado que explique esta por favor)

Meias-palavras (cont.)

2007-07-19T13:45:00.001+01:00

Pronto, visto que se borrifaram para o pedido de ajuda, continuo com mais algumas meias-palavras que me lembrei entretanto.

Cói - Abreviatura de Cóino, i.e. Um pouco, Um bocado; o mesmo que uma Beca, um Pitz, um Conhê, um Bécz, um cadinho (expressão mais amaricada)
Baca - um gajo do lado de baixo da cidade de que muitos não se devem lembrar, ia frequentemente ganzado para as aulas; acho que não era abreviatura de nada de importante
Biro - abreviatura de Birolho, Zarolho, Quatrólhos
Pátio - abreviatura de um dos bairros da cidade; dizer Pátio bastava para se saber de que bairro se falava, apesar de haver outros que também teriam pátios
Tati - irmão do Z.; não sei o que abreviava
BSF - sigla de um dos bairros chungas da cidade vizinha. Fomos lá tocar uma vez mas os habitantes não gostavam de hardcore
Taba - abreviatura de Tabaco, um dos melhores guarda-redes que o clube da terra já teve

E já chega.

Meias-palavras

2007-07-18T13:22:00.000+01:00

A mania de não se dizer as palavras por inteiro é aqui uma coisa tão normal como o Presidente da República nunca ter visto na cidade mais do que o nosso palácio.

Segue uma lista de meias-palavras (com grande inclinação para o "afrancesar" da sua pronúncia, prova da nossa erudição e craveira intelectual) e o seu desdobramento:
À vontê - à vontade
Baza baldá - Baza baldar (sair de cena)
Câpa - Caparro, físico musculado (usa-se por exemplo ao referir-se as camisolas de lycra que nos anos 90 inundaram o Liceu e a Noite: as camisolas do câpa)
Sâpa - Sapato de fino recorte, apropriado para executivos ou casamentos ou baptizados
Fâta - Fato completo: o sonho de alguns, associado a um cabelo puxado para trás, a rejeição de outros, mais afim de roupas pós-modernas
Grâva - Gravata; parte essencial do Fâta
No - Abreviatura de No Ending Street
Piri - abreviatura do nome de um amigo nosso
Poli - abreviatura do Pavilhão Polivalente do Liceu (vulgo sala de convívio ranhosa)

Caleja ou Àsvezesànoite, podem continuar?

Esféfia

2007-07-16T22:51:00.000+01:00

Experimentem procurar no Google a palavra esféfia.

Então já foram procurar? Vão!

*****

Se já foram, repararam que o conhecido motor de busca não apresentou qualquer resultado. E porquê?

Porque esféfia é uma raridade lexicológica. O que significa? Simples: é uma das palavras da cidade para "queca", o seu equivalente linguístico. Outros mais habilitados poderão explicar de onde surgiu esta expressão.

Por ora o que me interessava era mesmo colocar esta palavra no léxico do Google. E começar desde já a preparar o dossier de candidatura do nosso linguajar a Património da Humanidade! Viva nós! Viva a esféfia!

O Tico e os almoços no Liceu

2007-07-16T12:42:00.000+01:00

Desde uma certa altura, para podermos ficar mais tempo na conversa, começámos a almoçar no Liceu. Havia assim um intervalo das aulas em que íamos comprar a senha do almoço ao SASE.

Entrávamos e o Sr. Freire tratava logo o C. por outro nome, assim meio na palhaçada, ao que o C. retorquia: "Como está Sr. Frade...?" Começava bem. Depois dissertávamos sempre imenso sobre a ementa do Liceu e fazíamos diversas piadas com as comidas, sobretudo na altura em que os Professores de Francês decidiram realizar uma semana gastronómica francesa, com "Quiche Matisse" (?!) e tudo.

Depois "brincávamos" sempre um pouco com o Tico, um cão feroz, a pilhas, absolutamente inofensivo a não ser com baínhas de calças. O Tico tinha a sua casota à porta do SASE, com umas fotografias ripadas de uma revista qualquer, coladas com fita-cola à sua humilde casa. O Tico não obedecia a ninguém, nem ao seu dono. Foi talvez o cão mais humilhado, gozado e vilipendiado de que há memória na cidade: teve diversas vezes fita-cola no seu pêlo, o que o deixava doido. Se ele estivesse distraído e lhe batêssemos na casota, desatava logo a ladrar e a rosnar, tipo Pavlov.

A minha memória vai falhando mas de certeza que há outras boas histórias sobre o Tico e também sobre os almoços que animaram o Liceu da cidade, protagonizados por estes vossos humildes escribas.

Clone

2007-07-14T20:21:00.001+01:00

Eu sei o que estão a pensar: "Então este sócio mete-me aqui o Sá Fernandes no dia de reflexão das eleições de amanhã para a CML?", "Isto não era um espaço de histórias da No Ending?", "Política, aqui? Isto não durou nem duas semanas sem impurezas...".

Tenham calma, pois vou explicar. Este senhor que está aqui a olhar não é o Sá Fernandes. Esta ilustre personalidade chama-se Bidu. Além de residir na nossa terra é uma das suas mais respeitadas personagens. Bidu, ao contrário de Sá Fernandes, seria incapaz de atrasar o pagamento de 35 milhões de euros por parte da CML ao Sporting Clube de Portugal. Aliás, já o imagino a colocar o dedo indicador e o do meio, da mão direita, na boca, de tão enervado estaria, se um dia soubesse de alguém que estivesse disposto a prejudicar ou a dizer mal do Sporting.

Este cartaz que aqui se apresenta é o original que Bidu fez quando concorreu à eleição de Delegado de Turma no 5º ano. Lembro-me bem, pois se ganhasse seria o seu último mandato (a inspecção para a tropa assim o obrigou). Sá Fernandes, aproveitando o afastamento precoce da politica por parte de Bidu (os ácidos terão sido os principais culpados), bem como as evidentes semelhanças físicas e psíquicas, plagiou este cartaz, adaptando o seu slogan.

Este texto pretende alertar que até este senhor terá os seus telhados de vidro, mas como hoje é dia de reflexão, prefiro relembrar Bidu a subir e a descer esta rua, montado nas suas Jimmy Doll, gritando "SPOOORTINNGGG!", mesmo quando esse não era o tema da conversa.

"Ai coração de melão, melão, melão, melão.."

2007-07-13T15:36:00.000+01:00

Continuando o périplo pela divulgação das personagens da nossa terra, hoje trago aquele que um dia se autodenominou "o fruto mais doce do Verão", o Melão.
Antes de ser um Excesso ou vedeta de Big Brother (Pseudo) Famosos, já era uma figura proeminente desta bela localidade à beira Jamor plantada.
Conhecido pelos seus dotes de dançarino (dançava de forma "chungosa" e lânguida tipo Alex do Mister Gay), era frequente a sua presença nas famosas raves que tinham lugar ao sábado à tarde na E.S.P.A.N. No meio do vário catanço que aí se practicava, consumo de ácidos, "mergulhos" de dançarinos menos experientes (mas não menos populares), emergia Melão, de vestimenta branca (homenagem a Roberto Leal?), a dançar que nem uma louca..
Desde de novo enverdou pela via empresarial. Era dono, com o seu pai, de um bar ("só lá tem bilhares", diziam os habitué) que tinham umas divisões suspeitas no andar de cima. De seu nome "Bar Brazil", possuía uma sugestiva luz vermelha à entrada e dizia um amigo meu que era um bar de "tipas". Nunca lá entrei, mas confío nele pois o seu irmão ia lá jogar bilhar...

Ao enverdar pelo mundo artístico (não ilegal), Melão virou costas às origens. Foram poucas ou nenhuma as referências que fez à sua terra e passado. O mais próximo que teve foi quando se comentou um possivel romance entre si e o Calado. É que Calado jogou no Estrela da A., colectividade de uma cidade vizinha à nossa. À parte disso, só me recordo daquela vez em que o encontramos no programa do Carlos Ribeiro e lhe dissemos de onde éramos. Com os olhos a brilhar, de forma emocionada, só conseguiu retorquir "Pessoal da Gália..."

Fazer merda

2007-07-12T17:55:00.000+01:00

Se havia momento pelo qual todos ansiávamos era o momento de fazer merda. Não me refiro obviamente às necessidades fisiológicas que todos temos: ao nobre acto de defecar. Refiro-me a essa inquietação do espírito que era decidir ou combinar fazer merda. Uma sensação única de adrenalina a que se seguia depois uma fuga desesperada.

Dentro desta designação cabiam coisas tão parvas como atirar pedras aos candeeiros da rua, atirar balões de água às colegas de turma ou, simplesmente, ir para um local público qualquer falar alto, dizer piadas ou gozar com os transeuntes.

A própria expressão conheceu alguma variação: fazer "merdum", fazer "mierda", ou o mais americanizado "do some shit".

O auge do "fazer merda" foi uma noite em que infelizmente não estive presente, denominada "noite da tempestade", que terminou com um dos participantes a mijar de uma varanda... Não está bem. Não está correcto.

Um segundo auge foi quando, numa visita de estudo a Mafra, nos pusemos a beber coca-colas de um armazém cuja porta estava entreaberta. Dessa vez, depois de sermos apanhados, fomos conduzidos até ao Presidente do Directivo e este disse a já famosa frase: "Vocês róbáááááram". Aos gritos. Também não era preciso tanto. Sentimo-nos uns criminosos durante alguns dias.

Hoje já há pouca gente na cidade a fazer merda como nós fizemos. Hoje rouba-se e bate-se logo ou então passa-se as tardes sozinho a jogar playstation. De chungas a nerd's. Foram estes os extremos onde nunca tocámos.

O Condez

2007-07-11T13:34:00.000+01:00

Quem na cidade não teve a infelicidade de se cruzar com esta personagem do Mal?

Era frequente, quando saíamos do Liceu, sermos abordados pelo Condez, sozinho ou acompanhado da sua irmã (?) lésbica (?). Apanhava-nos no corredor junto à Igreja ou então no túnel ao pé da Panificação. Não era muito fixe ser catado, ainda por cima por um drogado de merda, todo queimado do cavalo, sem dentes e com as unhas de um javardo. Mas como escapar? Íamos ali tipo carneirinhos p'rá matança!

Depois começámos a tentar perceber da sua presença logo no portão da saída. E assim íamos pela rua do lado, onde havia um café com um granda cheiro a fritos, ao lado do sítio onde ainda hoje se paga a água. Começámos, a pouco e pouco, a ser mais espertos do que a família Condez, o que também não era muito difícil. Éramos putos e quando se é puto demora-se um bocado a encontrar as soluções para problemas complexos.

O episódio mais hilariante e sádico foi, uma vez, em que o D. tinha ido buscar a chave da sede dos escuteiros. No regresso foi apanhado pelo Condez e teve de lhe dar várias moedas de vinte escudos que tinha consigo. E nós a ver a cena. Como não podíamos fazer nada (quem teria coragem de mexer uma palha), rimos e gozámos com o D, pelo seu descuido ao ser apanhado.

Passado uns tempos, no mesmo local, fomos todos assaltados por um bando de 15 ou 20 chungas oriundos da cidade vizinha. Foi bem feita por termos gozado com o D. Nós merecemos.

Peço desculpa..

2007-07-10T23:08:00.001+01:00

É assim malta...a sério...eu não sou racista.
Aliás, a minha mãe conhece uma senhora, que tem uma amiga, que tinha uma empregada, que tinha uma tonalidade de pele um pouco mais acentuada do que o normal. E ela (a morenita) nunca roubou nada.
Portanto, eu não tenho nada contra os pretos.

De autocarro e de mau gosto

2007-07-10T22:49:00.000+01:00

Há recordes que não são para bater.
No meu último ano de liceu, que por causa da estupidez foi em 2000, apanhei pelas últimas vezes o autocarro para B.
Eu sei que o medo de represálias faz com que ninguém tenha coragem para abordar o tema da emigração.
Independentemente disso, vou encher o peito de ar e vou dizer o que me vai na alma.
Ok...era 1h15 da manhã, eram 2 brancos e 18 indíviduos de tez mais escura.
Como andas agora rua sem fim?

Já agora...ali mesmo antes do fim da rua sem fim, como quem vai para MA (MA rima com cabrão), não havia uma casa de putas?
Alguém se lembra do nome? Alguém lá esteve?

.........................

- Uma beca de mau gosto, acho que não vou publicar.
- eheheh, assim a puxar pó racista
- Uma beca.

A cena mais linda

2007-07-10T10:02:00.000+01:00

Na cidade costumava haver todos os dias a "cena mais linda" ou a "cena mais louca". Isto significava a possibilidade infinita que tínhamos em nos supreender. Atentos como vivíamos, chegávamos sempre ao pé dos amigos com a última novidade na ponta da língua; fosse ela um programa de televisão, uma personagem da cidade ou um acontecimento da rua.

O G. sempre foi o maior especialista neste tipo de vaticínios. Ou não fosse o café do G. um terreno fértil para estes nossos descobrimentos. Uma história que me vem à memória foi um senhor de origem africana que um dia se chegou ao balcão e pediu uma "Cól". O G. sacou de uma coca-cola e ia abri-la quando o Sr. disse: "Não, quéria uma cól".

De repente, fez-se luz. O Sr. queria afinal uma das novidades daquele Verão: uma "Cool Beer", uma cerveja supostamente mais fresca que as outras...

Foi logo classificado como a cena mais louca, e substituída, no dia seguinte, por outra coisa qualquer que agora já não me recordo.

O Profeta

2007-07-07T10:55:00.000+01:00

O famoso “Verão Quente” de Mil Nove e Noventa e Três foi dos mais loucos desde daquele eternizado por Brian Adams (até deve ter sido melhor, pelo menos uma beca bué). Na nossa terra, o mesmo foi vivido com grande intensidade, particularmente a partir do momento em que Sousa Cintra “abafou” Paulo Sousa e Pacheco ao eterno rival.

Irado com tamanha afronta, um conterrâneo avermelhado, de seu nome Jonas, logo tratou de divulgar uma possível vingança. Sempre muito bem informado, devido a um suspeito tio jornalista, o nosso Profeta abalou a confiança de qualquer sportinguista com tamanha notícia:

- “Figo, Peixe, Balakov, Valckx, Nelson e Paulo Torres… todos no Benfica!”

Era uma bomba! O Sporting passava a jogar só com 5 jogadores. Paulo Sousa e Pacheco não compensavam tamanha perda. A quem encontrava, Jonas repetia a novidade. Se para uns era um Messias, para outros era um Profeta portador de Desgraça.

Jonas é uma figura cá do burgo. Num período inicial tornou-se conhecido pelo seu cabelo à surfista, pelos óculos muito caros de marca Oakley, que diariamente eram catados e pelo seu blusão laranja “No Name” (mas só vestia esta última indumentária quando ia “fazer bué da merda pa caralho”) Conhecedor das artes de futebol, recordo-me das suas “cuecas” nos adversários e, desta forma, prontamente abandonava o campo com o seu famoso vaticínio “Eu vou-me embora!”. A forma como dizia isto a meio de um jogo, movendo freneticamente, ao mesmo tempo, a mão direita aberta, é daquelas memórias que não quero perder.

Era no futebol onde se sentia melhor. Segundo o próprio chegou a jogar no Benfica, onde, no balneário, tinha cabide e chinelos com o seu nome. Sempre que jogava connosco e falhava um remate (tipo 5 metros ao lado), dizia sempre com um ar moralizador “Se fosse numa baliza de futebol 11, entrava.”

Este era o Jonas, aquele que um dia foi para Braga surfar com o Ratinho e rapou o cabelo como ele, “fizemos todos isto, na minha casa”, contava ele.

Muitas mais histórias tem o Jonas ainda por contar, tal como aqueles que consigo tiveram o orgulho de privar. Hoje, aqui, não importa dizer que do Sporting para o Benfica só foram Marinho, Amaral, Cadete, Dani, Fernando Mendes, nem mesmo que em Braga não se faz surf. O Jonas que eu conheci não merece tais verdades.

Anos após o Verão Quente, eu e um amigo encontrámos o Jonas e tentamo-lo relembrar da sua profecia. Fez um ar de espanto e rematou: “Abri um bar em Massamá, passem lá hoje para beber um copo”. Jonas é assim, uma pessoa que não guarda rancor (ou então é esquizofrénico).

Primeira retratação

2007-07-06T17:59:00.000+01:00

"Admito que nunca tenhas dito, mas pensaste. Mas também nunca seria para o teu bico. Tu tens os dentes todos, não tens mota. Não tens cenas amarelas na ponta dos cabelos, tipo escarra. Não tens camisolas do "câpa". As tuas calças de ganga não foram à lixivia. Não gostas de ouvir Crazy Frog, não tens um carro "tunning maneiras". Basicamente,não tens estilo. (o que, neste caso, não é necessariamente mau.)

ps: mas se gostasses dela..."

Caleja
(copiei dos comentários ao post anterior)

Eu nunca disse isso

2007-07-06T14:40:00.000+01:00

Eh pá! Não sei se algum dos amigos alguma vez teve um caderninho com as suas namoradas e/ou conquistas. Do género tabela com linhas e colunas. Linhas para as garinas. Colunas para os níveis de contacto: beijos, sexo, boca, mamocas, etc; que se fosse preenchendo à medida do desenrolar do clima nas colunas, e do tempo e espaço, nas linhas. (Fdx, 'tou feito um teórico do Excel!) Não sei mesmo. Eu posso dizer que não tive.

Mas neste tópico houve uma cena que me marcou. Foi quando os amigos decidiram pôr palavras na minha boca. Todos os que frequentaram o Liceu da cidade se lembrarão da A.R., conhecida por encarnar na opinião pública o nome de um desenho animado começado por Moto e terminado em Rata, com um hífen no meio. Essa rapariga era assaz provocadora e algo exibicionista (mas absolutamente execrável) e eu nunca disse que era a melhor gaja da cidade. Nunca disse mesmo.

Mas nunca me livrei desta fama. De apreciar mulheres provocadoras, ainda que execráveis. Por isso aqui exijo que todos esses difamadores se venham aqui retratar do que me acusaram durante tantos anos.

Tenho dito.
Bom fim-de-semana e bem-haja.

Rolos gigantes

2007-07-05T13:49:00.000+01:00

A alma que teve um dia a peregrina ideia de colocar rolos fotográficos gigantes na antiga estação de comboios da cidade nunca imaginou o que outras almas fariam com esse mesmo rolo a horas adiantadas da noite. Eu explico.

Esses rolos fotográficos do tamanho de uma pessoa serviam como uma espécie de posto avançado de uma cadeia de lojas de revelação de fotografias. Estavam colocados em diversos locais públicos. A P. até trabalhou no do Cais Sodré, se a memória não me falha, sítio onde foi escandalosamente assediada... A malta ia lá deixava os rolos para revelar e depois passava lá para levantar as fotografias. Acho que eles não tinham espaço lá dentro para ter uma máquina de revelação ou uma câmara escura (!). Os próprios funcionários mal cabiam lá. Por isso devia haver algum sistema de estafetas, o que pouco importa para a história.

Não sei porquê mas sempre implicámos com esses rolos e ainda mais quando a nossa amiga P. não começou a ser bem tratada nesse ramo do comércio.

Uma noite, depois de chegarmos de Lisboa, ficámos na estação a tagarelar quando alguém pensou: e se puséssemos aquele rolo na linha do comboio? Só para ver o que acontece. Agarrámo-nos ao bicho com unhas e dentes mas ele era pesado (puxa!). Tentámos, tentámos, até que o rolo ficou simplesmente caído. Também era uma ideia um bocado parva e com consequências imprevisíveis...

Hoje os rolos quase acabaram e agora só há ficheiros digitais, mas experimentem pôr um cartão SD gigante ao pé da linha de comboio que logo vêem o que acontece!

(Se alguém entretanto se lembrar de mais pormenores desta noite é favor comentar!)

Michael Jordan

2007-07-03T15:16:00.000+01:00

Eu sei que vocês sabem do que eu vou falar... Muito tempo antes de existirem "basofes" ridículos que se tratam por sócios, esse termo já era comum em vários bairros da cidade. Havia então um sócio louro, baixinho e gordinho, de seu nome M. que andava sempre com uma bola de básquete. O M. cumprimentava todas as raparigas com dois beijos, o que para certas donzelas era um "nojo", pois nunca haviam cumprimentado dessa forma um rapaz com trissomia 21. Aos rapazes ele dava um "passóbem maneirus" e simpático.

Venho falar dele porque o M. parava sempre junto dos campo de básquete, mesmo quando havia aulas pois ele não era realmente aluno do liceu.

Um dia, estando no campo contrário a uma das tabelas do campo que ficava entre os balneários e o pavilhão de ciências (mais ou menos no mesmo sítio onde levei a joelhada da S.), o M. lançou a sua bola de costas voltadas para o cesto. E não é que a bola entrou! Ouviu-se logo, de repente, um urro que estremeceu a cidade: "MICHAELH LHORDAN". Era o grande M. a festejar o seu feito.

Sempre que me lembro disso, penso na hipocrisia desta sociedade e no quanto desprezamos aqueles que são diferentes de nós.

(Esta frase soou mesmo bem!)

"Falta o dinheiro de um bilhete. Quem é que aínda não pagou?"

2007-07-03T11:26:00.000+01:00

Corria o longínquo ano de Mil Nove e Oitenta e Oito (ou Nove), quando vi, pela primeira vez, Frank Dux a lutar completamente cego (o que a porcaria de um comprimido moído não faz à vista) num torneio mortal de Kumite.
Esta recordação, que aínda hoje marca a minha vida e ajudou a moldar a minha personalidade, só foi possível graças ao cinema que hoje já não existe, D. Pedro - King.
Este local de encontro, cultura, tertúlia, catanço e de iniciação ao "mamar na boca", morreu. Hoje não há cinema na nossa terra. Já não há um sítio onde se possa ver todo o lixo que o cinema produz (até lá vi filmes portugueses e dobrados em português!! tava mesmo agarrado...).
Estava inserido num centro comercial, onde pontificavam grandes superficies e comerciantes. Ainda sinto o cheiro dos Croissants do Lago e ouço as histórias "dos putos" do Perereirasss.

A morte foi lenta e dolorosa. Nunca mais lá voltei. Uma boa parte da cidade morreu ali.

Cumpriu a sua função pedagógica e social. Se me questionarem se sei"mamar na boca", direi que sim, pois foi ali que tudo aprendi.

Dias maus

2007-07-02T17:35:00.000+01:00

Eu como tenho a certeza que muitas das baboseiras que aqui vamos escrevendo serão dificilmente compreendidas por alguém que não viveu neste burgo, passo a contar uma história de fácil absorção pelos nossos caros leitores.

Uma manhã, tínhamos acabado de nos vestirmos no balneário do Liceu, vigiado por A. - que podia bem passar por ser um pedófilo se já se conhecesse na altura esta "expressão" -, quando, ao sair para o campo de básquete e ainda a apertar os atacadores, sou brutalmente agredido no osso que medeia o cu e os tomátez com uma joelhada da "vaca" da S. Perceberam porque referia que este post se compreendia bem...

Acometido por uma fúria incontrolável, alço-lhe um banano com a minha perna direita, o que a derrubou. Se não fosse esse grande mister do 12º ano a afastar-me do "ringue" podia não ter sobrado S. para ninguém.

Claro que nunca mais falei com ela e, sempre que a vejo, lembro-me dessa manhã, em que o mister Carlão me salvou de ter cometido um homícidio altamente qualificado.

São estas histórias que falam da vida real que fazem deste um blogue honesto, ao contrário de outros que tais. Vocês sabem do que estou a falar...

Agora sim!

2007-07-02T13:18:00.001+01:00

Agora que isto se animou com os meus novos dois comparsas, tenho a certeza que este blogue vai durar, pelo menos, tanto quanto durou o reinado do Z., um nigga grande e mau, que dominou os destinos da cidade durante vários anos, antes de entrar no negócio do alterne, o que o fez borrifar-se para as sovas que distribuía amiúde.

Eu como tive sempre um pendor para baixar a bolinha e não me armar em esperto (por outras palavras, sou um desgraçado de um cobardolas; quem não seria perante aquele monte de músculos!), fui um sortudo. A primeira vez que o Z. me dirigiu a palavra fiz-lhe a vontade: deixei-o espreitar a sede dos escuteiros. Desde aí não houve vez que nos cruzássemos em que ele não me cumprimentasse com as suas mãos de aço. E eu continuava o meu caminho feliz e seguro. E era bom viver nesta cidade em paz.

Há quem diga que casou com uma.

2007-07-02T11:34:00.001+01:00

Pois é. O Maradona de Belas não se lembra de muita coisa mas, apesar da má memória, há imagens que nos ficam para sempre.
O amor de uma pessoa para com um conjunto de panelas e Tupperware's é algo de extraordinário, algo que ficou dentro de mim até aos dias de hoje.
Percebo agora o porquê das gajas dizerem que sou frio e egoísta. Se todos nós déssemos 1/10 do que aquele rapaz dava às canecas e tachinhos, a vossa cidade, o mundo e quiçá a China seriam hoje diferentes.
Talvez o mundo hoje fosse dominado por pensamentos positivos.

A omnipresença desse amor pelas ruas da vossa cidade era constatada em frente a um estóico café que fica perto da estação.
Sim, ali mesmo em frente ao saudoso e nojento zarabatana. Era ali que de vez em quando se presenciava o amor.
E como diria um grande amigo..."Passo-me com estes gajos a gozar com os defs..."

Parabólicas

2007-07-01T22:09:00.002+01:00

Falar de futebol nesta bela cidade é falar dos grandes jogadores que emergiram na Escola P.A.N. Há quem pense que o mais famoso foi o Dani ou o Steve McManaman (havemos de voltar a este último) mas eu discordo totalmente. Houve um que, sem muito alarido, de mansinho (ou "de fininho", ou "de filéu"), encantava todos os pisos de alcatrão ou cimento que encontrava. A forma como "fazia amor" com a bola era um regalo para todos os amantes do desporto rei. O seu nome é (ou era, pois os génios tornam-se mitos) Parabólicas. O nosso Guardiola. Desculpem, o Guardiola era o Parabólicas do Barcelona.
Os seus passes sem olhar (perpetuado como "no look pass") eram uma obra-prima sem preço nos dias de hoje. Como todos os grandes desta localidade tinha uma namorada linda, que criava inveja a todos e todas por onde passava. "O casal perfeito", falavam as gentes da nossa terra. A forma proeminente dos queixos de ambos realçavam aínda mais a simetria de Parabólicas com a sua mais-que-tudo, comummente conhecida por Boca de Cinzeiro.
Este meu primeiro texto vai para esta fígura da nossa terra. Uma pequena e merecida memória que não fará apagar o erro de ainda não lhe ter prestado a devida homenagem.

Onde andas Parabólicas? Onde está o perfume do teu futebol?
Sinceramente, não quero saber. Prefiro recordar aquele dia em que olhaste para mim, mas passaste a bola a outro...

2007-07-01T22:09:00.001+01:00

Dérbi

2007-07-01T19:18:00.001+01:00

Não sei se haverá mais sportinguistas ou mais benfiquistas na minha cidade. Deve haver mais benfiquistas, pelo menos a avaliar pela proporção nacional. Se quiséssemos ir depressa, diria que a representar os benfiquistas temos o Sr. Bu, J. de seu nome, um homem com cujas histórias podemos escrever durante mais de um mês este blogue. a representar os sportinguistas (e não conhecendo um tão doente como o Bu), diria que o Sr. C., dono de uma conhecida cervejaria de seu nome L. V., é o mais emblemático.

Isto tudo porque ouvi dizer que vamos ter um novo comparsa a escrever, de seu nome "Octávio Machado", aka Caleja, ex-treinador do Sporting e tão bom conhecedor desta cidade. Agurdamos pela sua chegada.

"É só eztílooo!

2007-06-28T19:44:00.000+01:00

Estilo no Liceu era sinónimo de uma pessoa. Cabelo arrepanhado para trás, com bastante unto, de tons alourados (seria até mesmo cenoura - a minha memória argh!). Era alto, forte e espadaúdo (gordo - não, não sou eu!). Lembro-me de que envergava por vezes um blusão de cabedal como ninguém ousava usar no Liceu. Tinha uma bigode e pêra, algo que apenas o B. e o Zorro tinham, se bem me lembro. (O Zorro será um post...)

Era aluno ou professor? A dúvida assaltou-nos muitas vezes. Mas tivemos sucessivas confirmações de que era aluno. Apesar de muito amigo de alguns professores.

Quanto entrava no Polivalente, vulgo sala de convívio (dedicarei um post ao "Póli" um dia destes), gritava-se da nossa mesa "É só eztílooo!", com bastante entoação e prolongando a última vogal o suficiente para aquele urro parecer ridículo. Todos viravam a cara mas ele nunca ligava. Claro que a minha parvoíce teria de vir ao de cima. E um dia decidi gritar "É só eztílooo!" quando no Póli só estava o nosso grupo e... ele!

Má onda!

Essa expressão acabou por derivar para "Ésquilooo" mas essa história não a sei contar como deve ser. Preciso dos meus comparsas e eles não aparecem!

Drógádos

2007-06-28T18:10:00.000+01:00

Eu avisei que a memória me falhava...

Disse no post anterior que o C. tinha gritado Hévi-Métales, mas acho que foi Drógádo. Já não sei bem... Ai esta memória...

Mas no caso pouco interessa. Era quase a mesma coisa. Quem ouvia Iron Maiden à tarde, dava no cavalo à noite, e por aí adiante. Tenho visto que alguns destes métales/drógádos conseguiram reabilitar-se. Deve ter sido por terem saído da minha rua, porque nunca mais os vi lá.

Um deles trabalha numa cervejaria da cidade e agora até usa óculos.

Da cidade

2007-06-28T12:11:00.000+01:00

Eh, pá...! Nem sei bem por onde começar.

A cidade em si não é feia. Não é. Tem um palácio que muitas gostavam de ter. Tem um aqueduto centenário. Daí já ter água há muito tempo. Ao contrário de outras cidades que no tempo daquele aqueduto ainda nem tinham água potável. Claro que há coisas que não abonam a seu favor. Em primeiro lugar, os prédios. Cheios de inscrições do PREC ("Vota APU"; "Reagan Go Home"; etc), castanhos por fora e com cheiro a bafio por dentro, com abundantes marquises (moda do final do século XX). É feio, não é bonito...

A cidade começa mais ou menos na minha rua. A rua dos drogados. Mas eu não sou. É a rua dos Hévi-Métales, como um dia gritou da minha janela, o meu amigo C. Depois passa-se a estação dos comboios, agora renovada, mas onde antes um gajo se arriscava a levar com uma composição (nome pomposo) e a sujar a farpela antes de chegar ao liceu. Havia uma rede horrenda (propriamente chamada galinheiro). Essa rede separava a minha cidade do monte vizinho. Era roubos a toda a hora e ratazanas a dar com pau. Quando se entrava nesse caminho, era o ver se te avias. Correr era a melhor solução para não apanhar os meninos maus que nos roubavam os trocos que nós próprios já havíamos ripado da carteira da mãe.

Depois continuo a falar da cidade, porque a seguir à estação já estamos quase na "No Ending". Mas antes da "No" ainda falta uma beca. Ou um pitz, como diria o L.

(Ainda continuo à procura de comparsas. E ainda não pus de parte a ideia de que este blogue, se calhar, não devia durar mais que o tempo que o cavalo demorou a matar mais de metade da malta nova da minha rua .)

"Vão p'ró Bola de Ouro..."

2007-06-26T09:35:00.000+01:00

Ando a ver se arranjo mais comparsas que contem aqui as suas histórias. Decerto saberão mais episódios do que eu, que a memória já me vai falhando.

Aproveito também para dizer que daremos alguma proeminência à linguagem deste micro-cosmos. Palavras e expressões como "sâpa-fâta-grâva", "andar de ló", "e o raizen snaite, stôra?", "ir de fininho" ou "tás com pressa, vai p'rá escola" serão explicadas com detalhe.

Se estes comparsas não quiserem participar, não sei se este blogue dura mais do que um episódio do seinfeld.

Era uma vez

2007-06-26T00:31:00.000+01:00

Numa terra sem lei e sem governo. Onde pouca coisa fazia sentido...

Foram anos de observação e de crítica. Anos de pura antropologia social e cultural. Seremos capazes de falar de tanta gente?

Do L. e das suas gambinhas? Do "Pior" que víamos à sexta à noite no Lena? Do Dominik e do seu Bat-Mobile? Da Senhora das Fotocópias do Liceu? Do Morgadinho que era lá porteiro? Do Condez que morreu com Sida e da sua irmã que era lésbica? Do velho da Sapataria Andorinha que um dia me tenteu vender umas sapatilhas sintéticas, saídas do baú dos anos 70?

Seremos capazes? Provavelmente não. São só recordações que quero guardar. Porque nunca tive um diário. Porque não me quero esquecer.